Pse Ndonjëherë t'u thuash "Jo" fëmijëve tuaj është kaq e rëndësishme

Prindërit që kanë frikë të vendosin këmbën zakonisht kanë fëmijë që shkelin në gishtat e këmbëve. - Proverb kinez

Besoni apo jo, prindërit u bëjnë fëmijëve të tyre një dëm të jashtëzakonshëm kur nuk u japin përvojën e të thënëit "jo".

Për shumë prindër, është vazhdimisht joshëse të thonë po ndaj dëshirave të fëmijëve të tyre - veçanërisht nëse kanë mundësi t'i plotësojnë ato dëshira, por shpesh edhe nëse vërtet nuk munden. Prindërit natyrshëm duan që fëmijët e tyre të jenë të lumtur. Sidoqoftë, lumturia e siguruar nga gjërat materiale është kalimtare në rastin më të mirë dhe hulumtimet tregojnë se ekziston një anë që amplifikon devijimin për të pasur nevojën e një "gjëje" tjetër të re, qoftë ajo lodra e domosdoshme e momentit apo modeli i fundit i smartphone-ve. Ajo nxit një ndjenjë të mungesës që mund të ngopet vetëm përkohësisht. [1]

Fëmijët tuaj mund të jenë jashtëzakonisht mirënjohës kur marrin për herë të parë artikullin e ri "të nxehtë", por shumë shpesh që zbehet në të zezë sa më shpejt që nxehtësia tjetër e re të dalë në treg. Në atë moment, në mendjet e fëmijëve të tillë, ajo që ata e kanë shpejt të vjetëruar dhe thellësisht të pakënaqshme. Dhe, nëse dorëzoheni dhe u jepni fëmijëve tuaj atë nxehtësi më të re, kur përsëritja tjetër bëhet e disponueshme, dinamika përsëritet. Ky bëhet një rreth vicioz i vazhdueshëm që krijon pakënaqësi dhe pakënaqësi.

Ndër mësimet më të vlefshme që mund t'u jepni fëmijëve tuaj është se lumturia e vërtetë nuk gjendet në marrjen e asaj që dëshironi; është ngulitur në vlerësimin dhe shfrytëzimin më të mirë të asaj që keni.

Të mësosh se si të merresh me mosmarrjen e asaj që dëshiron dhe kur të duash është një aftësi thelbësore që të gjithë duhet ta zhvillojnë. Ka një sërë arsyesh që shumë prindër janë të neveritur për të vendosur dhe zbatuar kufij me fëmijët e tyre:

• Ata nuk duan t'i nënshtrohen mërzitjes / zemërimit të fëmijëve të tyre
• Ata po kompensojnë fajin që lidhet me përvojat e kaluara me fëmijët e tyre
• Ata kanë një dëshirë të sëmurë për të qenë miq me fëmijët e tyre
• Ata besojnë se fëmijët e tyre duhet të kenë gjithçka që duan
• Ata duan që fëmijët e tyre të kenë më shumë sesa bënë si fëmijë vetë
• Ata nuk duan që fëmijët e tyre të privohen siç mund të kenë qenë

A rezonon ndonjë nga këto me ju?

Edhe për prindërit të cilët, për çfarëdo arsye (a), bëjnë gjithçka që munden për të mos u thënë jo fëmijëve të tyre, në mënyrë të pashmangshme do të vijë një pikë kur ata dëshirojnë dhe duhet të vendosin kufij. Kjo do të jetë një formë e re e ferrit për të gjithë të përfshirë. Kur fëmijët tuaj janë mësuar të mbingarkohen, të mos marrin çfarë të duan në mënyrë të pashmangshme u duket atyre si privim.

Të thuash jo është një formë e vendosjes së kufijve. Natyrisht, fëmijët tuaj do të testojnë kufijtë që ju vendosni dhe do t'ju testojnë për të konfirmuar nëse ato kufizime janë reale apo jo. Ata mund të luten, të përgjërohen, të qajnë, të qajnë, të zemërohen nga një stuhi, të zemërohen jashtëzakonisht, ose të gjitha sa më sipër. Pjesërisht kjo reflekton shqetësimin e tyre për të mos marrë atë që duan, por ata gjithashtu duan të shohin nëse mund t'ju bëjnë të dorëzoheni.

Nëse dorëzoheni, ju u dërgoni fëmijëve tuaj mesazhin se "jo" nuk do të thotë domosdoshmërisht jo, dhe se nëse ata lypin, luten, ankohen ose qajnë, ata do të marrin atë që duan. Dhënia e fëmijëve forcon sjelljen nxitëse të fëmijëve tuaj, duke e bërë atë më të mundshme të përsëritet dhe më të vështirë për tu shuar.

Rrëshqitja e kësaj pjerrësie nuk mund të mbivlerësohet. Nëse jeni të vendosur dhe i përmbaheni kufijve që vendosni vazhdimisht, fëmijët tuaj do të mësojnë progresivisht t'i pranojnë ato kufij shumë më lehtë dhe më shpejt. Nga ana tjetër, nëse qëndroni të vendosur fillimisht, por më pas tërhiqeni sepse fëmijët tuaj ju lodhin dhe ju bëjnë të dorëzoheni duke vazhduar të lypni, të përgjëroheni, të ankoheni ose të qani, në thelb ajo që ju u keni mësuar atyre është se lyp, lutem, qaj, ose qaj mjaft kohë , përfundimisht ata do të marrin atë që duan.

Helpfulshtë e dobishme të dish se kur thua jo, nuk do të ketë shumë dramë. Të jesh i drejtpërdrejtë dhe i palëkundur ndërsa injekton një prekje të humorit të lehtë mund ta bëjë këtë proces relativisht pa dhimbje. Nëna e vajzave të mia dhe unë përdornim në mënyrë rutinore fraza të tilla si "Bëhu real, Neil", "Në asnjë mënyrë, Hoze", "Nuk ka shans, Lance" dhe "Jo, nuk po ndodh". Ne i përsëritëm këto përgjigje, siç ishte e nevojshme - si një mantra ose një këngë e përsëritur - dhe u tregua jashtëzakonisht e suksesshme duke ndihmuar vajzat tona të mësonin të pranonin se, në ato raste, ato nuk do të merrnin gjithçka që ishte ata donin.

Nëse ka dy (ose më shumë) prindër të përfshirë, padyshim që është e rëndësishme që ata të jenë në marrëveshje kur bëhet fjalë për vendosjen dhe zbatimin e kufijve. Konflikti midis prindërve zakonisht bën që ata të minojnë njëri-tjetrin dhe u dërgon mesazhe të përziera dhe konfuze fëmijëve të tyre. Për më tepër, fëmijët që janë të aftë të mësojnë se si të luajnë një prind kundër tjetrit, kuptojnë se tek cili prind duhet të shkojnë në mënyrë që të maksimizojnë shanset për të marrë atë që duan. Kjo fushë bëhet më komplekse kur prindërit nuk janë së bashku, por është në interesin më të mirë të fëmijëve të tyre që prindërit të përpiqen të këndojnë nga e njëjta fletë muzikore në masën maksimale që munden.

Fëmijët kanë nevojë për strukturë dhe kufij, dhe prindërit duhet të kenë guximin dhe forcën për të rrezikuar dhe për t'i bërë ballë sulmit emocional të zhgënjimit, trishtimit, zemërimit dhe formave të tjera të mërzitjes së fëmijëve të tyre. Kjo është një formë e tolerancës ndaj shqetësimit dhe mund të jetë tepër e vështirë për shumë prindër.

Unë nuk njoh asnjë prind që kënaqet kur fëmijët e tyre janë të zemëruar me ta, por nëse vazhdimisht u dorëzoheni dëshirave dhe dëshirave të fëmijëve tuaj, duke bërë çfarë të duan dhe t'i marrin ato çfarë të duan, krijon një pritje joreale se si punon bota. Ata mësojnë ta shohin botën si ekzistuese për t'i shërbyer nevojave të tyre të perceptuara, duke e bërë më të vështirë për ta që të jenë të suksesshëm në të ardhmen, në rrethana indiferente ndaj atyre nevojave.

Fëmijët duhet të kenë përvojën e të mësuarit se si të vonojnë kënaqësinë dhe të përballen me kufijtë që u vihen atyre. Qëndrueshmëria e fëmijëve tuaj që zhvillohen nga përvoja të tilla zgjat një jetë të tërë, ndërsa zemërimi dhe mërzitja që ju drejtojnë juve është vetëm e përkohshme.

Të drejtat e autorit 2018 Dan Mager, MSW