Dëgjoni familjen tuaj pa këshillë ose kritikë

“Po ju kërkoj të mos jepni ndonjë këshilla për çdo anëtar të familjes tuaj për muajin tjetër dhe shpresojmë për një kohë të pacaktuar; sidomos fëmijët tuaj ”.

Ky është themeli i krijimit të dinamikës funksionale të familjes, veçanërisht me ata që kanë të bëjnë me një anëtar që vuan nga dhimbja kronike.

Dhimbja kronike u sjell një dëm të tmerrshëm familjeve. Njerëzit me dhimbje shpesh kanë harruar se si është të argëtohesh. Ata priren të izolohen dhe të tërhiqen shoqërisht, edhe brenda shtëpisë së tyre. Pjesa më e madhe e bisedave përqendrohet në dhimbje dhe kujdes mjekësor. Bëhet e lodhshme dhe zhgënjyese sepse pak mund të bëhet për të zgjidhur problemin. Për më tepër, është e zakonshme që pacientët të përplasen me familjen e tyre duke qenë objektivi më i afërt. Një term i përdorur për të përshkruar zemërimin që lidhet me bllokimin nga dhimbja është "tërbimi". (1)

I bllokuar

Por tani e gjithë familja është bllokuar gjithashtu. Skenarët bëhen të dukshëm shpejt brenda vizitave të para. Kështu që, unë u bëj atyre një pyetje të thjeshtë, "A ju pëlqen familja juaj?" Përgjigja është gjithmonë, "Sigurisht!" Thelbi i problemit është se zemërimi është normalizuar aq shumë brenda familjes sa që ata nuk mund të shohin efektet e dhimbjes së tyre tek ata përreth tyre. Thelbi i marrëdhënieve njerëzore është të qenit i vetëdijshëm për nevojat e të tjerëve nga këndvështrimi i tyre. Thelbi i abuzimit është të qenit i pavetëdijshëm. Zemërimi zhduk vetëdijen.

Atëherë unë pyes: “Nëse familja juaj është kaq e rëndësishme për ju, pse do ta lejonit veten të mërziteni kaq shumë me ta? A do t’i bërtisni një të huaji në mënyrën si flisni me familjen tuaj? ” Sigurisht që jo. "Atëherë pse do ta trajtonit më mirë familjen tuaj, për të cilën ju interesojnë shumë, se sa me dikë që nuk keni lidhje?"

Detyre shtepie

Pas një bisede të shkurtër, caktoj disa detyra shtëpie. Unë dua që ata të pyesin individualisht secilin anëtar të familjes se si është për të ose kur ajo ekspozohet ndaj zemërimit të tyre. Pastaj i kërkoj të marrin në konsideratë: "Si mendoni se dukeni kur jeni të zemëruar?" Pse do të dëshironit që ata t'ju shohin në atë gjendje? " Zemërimi nuk është tërheqës dhe nuk jeni përjashtim.

Si dëshironi të ndiheni familja juaj kur dëgjojnë hapat tuaj duke iu afruar derës së përparme? A janë të ngazëllyer apo po i druhen? A janë në pritje derisa të shohin se çfarë gjendje humori keni? Çfarë dëshironi të ndiejnë ata? A ju pëlqen të luani me familjen tuaj? Sa shpesh e ben ti? A mund të luani vërtet nëse nuk jeni në humor të mirë? A është familja juaj një strehë e sigurisë dhe gëzimit?

Kush është i rrituri?

Unë u befasova disa vjet më parë ndërsa po flisja me një pacient të madh muskulor. Ishte paksa frikësuese vetëm të qenit në dhomë me të. Ai ishte një biznesmen i nivelit të lartë që kishte vuajtur nga dhimbje kronike në qafë për vite me rradhë. E pyeta nëse u mërzit ndonjëherë? Ai fillimisht tha se nuk e bëri dhe më pas pranoi se e bënte herë pas here. Kjo doli të ishte një dukuri e përditshme dhe ndodhi shumë herë në ditë. E pyeta, "Kush është objektivi i zemërimit tënd?" Ai u përgjigj: "Vajza ime". E pyeta sa vjeç ishte dhe ai më tha: "Dhjetë".

Unë u trondita sepse fokusi i zemërimit tenton të jetë partneri. E pyeta, "Kush është e rritura në këtë skenar dhe si mendoni se mund të ndihet ajo duke qenë në qendër të zemërimit tuaj?" Ai nuk e kishte marrë në konsideratë atë kënd - por ai nuk mund të hiqte dorë nga ajo se sa ajo po e shqetësonte.

Ndërgjegjësimi

Pjesa e dytë e detyrave të shtëpisë është që unë dua që ai ose ajo të praktikojë vetëdijen duke filluar që kur ata dalin nga dera ime e zyrës. Detyra është që ata të mos i japin asnjë këshillë partnerit ose fëmijëve të tyre deri në vizitën tjetër. Asnjë, përveç nëse kërkohet posaçërisht.

Unë gjithashtu u kërkoj atyre të marrin në konsideratë disa nga sa më poshtë. “Sa shpesh jepni këshilla të papërkrahura? A e kupton që në të vërtetë po u tregon atyre se nuk janë aq të mirë sa janë? A jeni hapur kritik? A ju pëlqen apo vlerësoni duke u kritikuar? Si do të reagonit? Si prisni të reagojnë ata? ”

Shkakton

Duket se familja është një nga faktorët më të mëdhenj në përhapjen e dhimbjes dhe ankthit. Një nga pjesët më të çoroditura të gjendjes njerëzore është që speciet që mbijetuan e bënë këtë sepse ata mësuan të bashkëpunojnë me njerëz të tjerë.

Nevoja për lidhje njerëzore është e thellë dhe sa më e thellë aq më mirë - me përjashtim të faktit që nxitësit që ju bëjnë janë më të fortë. Kështu që potencialisht, vendi më i sigurt dhe i sigurt në shtëpinë tuaj është shpesh më i rrezikshmi.

Ju nuk ndiheni të sigurt sepse trupi juaj ju ka tradhtuar dhe ju sulmoheni vazhdimisht nga dhimbja. Pastaj, luan në shtëpinë tuaj dhe askush nuk ndihet i sigurt.

A është kjo ajo që kishit në mendje kur u takuat me partnerin tuaj dhe ishit të ngazëllyer për ndërtimin e një të ardhme së bashku? Cfare ndodhi? Cfare mund te besh? Ju keni zgjedhje dhe hapi i parë është të bëheni të vetëdijshëm për thellësinë e problemit.

Shërimi fillon në shtëpi

Edhe nëse mendoni se mjedisi juaj familjar nuk është problem, unë do t'ju sfidoja që përsëri t'i bëni familjes suaj pyetjet e sipërpërmendura. Këto çështje janë universale dhe do të befasoheni dhe të kthjelloheni në përgjigjet. Lajmi i mirë është se duke u bërë më të vetëdijshëm, mjedisi familjar mund të përmirësohet shpejt. Ne ishim të ngazëllyer nga shpejtësia dhe thellësia e ndryshimeve. E gjithë familja ndjen shpresë.

Kjo është një ese që më është dërguar nga një prej pacientëve të mi në Ditën e Nënës.

Këtu janë disa libra që unë kam rekomanduar shpesh në lidhje me prindërit dhe përmirësimin e marrëdhënies tuaj me partnerin tuaj. Ata të dy kanë pasur një ndikim të rëndësishëm dhe përulës në ndërveprimet e mia me familjen time. Duke parë përvojën time me dhimbjen, është tepër zhgënjyese të shoh se si kërkimi im i pafund për të gjetur një kurë për dhimbjen time ndërhyri në marrëdhëniet e mia brenda dhe jashtë shtëpisë.

“Mënyra më themelore dhe e fuqishme për tu lidhur me një person tjetër është të dëgjosh. Vetem degjo. Ndoshta gjëja më e rëndësishme që ndonjëherë i kushtojmë njëri-tjetrit është vëmendja jonë .... Një heshtje e dashur shpesh ka shumë më shumë fuqi për të shëruar dhe për t'u lidhur sesa fjalët më me qëllim. " ~ Rachel Naomi Remen

• Gordon, Thomas. Trajnimi i Efektivitetit të Prindërve. Tre Rivers Press, NY, NY, 1970, 1975, 2000.
• Burns, David. Të ndjehemi mirë së bashku. Broadway Books, NY, NY, 2008.