Duhet të Prisni më shumë nga marrëdhënia juaj, apo më pak?

Të gjithë kemi pritje për marrëdhëniet tona romantike. Por a duhet të jemi ngritjen ose ulje ato pritje? A është më mirë të vendosim standardet tona të larta, kështu që ne do të motivohemi të punojmë drejt krijimit të marrëdhënies më të mirë të mundshme? Apo është më mirë të mbajmë nën kontroll pritjet tona, në mënyrë që të mos zhgënjehemi kur një marrëdhënie rezulton të jetë më pak se e përsosur?

Një kornizë e dobishme për të menduar për këtë pyetje u propozua nga Eli Finkel dhe kolegët e tij: "Modeli i Mbytjes". ¹ Ata pretendojnë se martesa moderne është bërë më e kërkuar, sepse ne presim që ajo të përmbushë nevoja më të larta dhe më të larta psikologjike dhe ne fillojmë të "mbytim" ndërsa ndjekim këto nevoja "në lartësi të lartë". Në të kaluarën, martesa bazohej në konsiderata praktike, si ngritja e familjes dhe plotësimi i nevojës sonë për t'u dashur. Por në dekadat e fundit, njerëzit kanë filluar të presin më shumë nga martesa - në veçanti, shumë prej nesh tani presin që marrëdhëniet tona të përmbushin gjithashtu nevojat për vlerësim (vetëvlerësimi dhe vetë-shprehja) dhe tonë nevojat e vetë-aktualizimit , të tilla si ofrimi i mundësive për rritje personale dhe ndihma për të qenë më të mirët tanë.

Sipas James McNulty, modeli i mbytjes mund të përdoret për të kuptuar standardet e marrëdhënieve, sepse thekson rëndësinë e jo vetëm pritjeve tona, por sesi ato përshtaten në kontekstin më të madh të një marrëdhënieje. ² Disa çifte, edhe nëse janë shumë të motivuar për të përmirësuar marrëdhënien e tyre, përsëri mund të mos jenë në gjendje ta bëjnë këtë. Jashtë stresuesve, çështjet e personalitetit dhe aftësitë e dobëta ndërpersonale mund ta bëjnë të vështirë zhvillimin e një marrëdhënieje. Pra, pritjet e mëdha mund t'i motivojnë njerëzit të punojnë më shumë në marrëdhëniet e tyre - por nëse ai motiv përkthehet në përmirësime aktuale varet nga aftësia e një çifti për të bërë ato ndryshime. Dhe ndërsa njerëzit presin gjithnjë e më shumë nga marrëdhëniet e tyre, më pak çifte mund të kenë aftësitë e nevojshme.

Për të provuar këtë hipotezë, McNulty studioi 135 çifte të sapomartuar, të cilët ishin martuar për gjashtë muaj ose më pak. ² Çiftet u filmuan ndërsa zhvillonin dy diskutime rreth një zone problematike në martesën e tyre dhe ata përfunduan dy masa të standardeve të marrëdhënies. Për më tepër, secili bashkëshort bashkëshortor përfundoi masat e problemeve të marrëdhënies dhe cilësisë martesore çdo gjashtë deri në tetë muaj për afërsisht katër vjet.

Standardet e marrëdhënieve të bashkëshortëve u matën në dy mënyra: Së pari, ata vlerësuan se sa e rëndësishme ishte për ta që marrëdhënia e tyre plotësonte karakteristikat që do të konsideroheshin "lartësi të lartë" - cilësitë specifike të vlerësuara përfshinin ndershmërinë, angazhimin, kujdesin, mbështetjen, respektin, eksitim, sfidë, argëtim, pavarësi dhe pasion.Ata gjithashtu vlerësuan se sa të rëndësishme ishin 17 fusha të ndryshme marrëdhëniesh për ta, duke përfshirë komunikimin, menaxhimin e financave, seksin dhe pavarësinë.

Një qëllim kryesor i hulumtimit ishte të përcaktonte nëse aftësia e çifteve për të përmirësuar marrëdhënien e tyre do të përcaktonte nëse pritjet e mëdha ishin shpëtimtare e një marrëdhënieje ose prishja e saj. Këto aftësi marrëdhëniesh u matën në dy mënyra: Njëra përfshiu kodimin e diskutimeve të regjistruara laboratorike të konfliktit. Koduesit vëzhguan çiftet për shenja të sjelljeve indirekte negative, një lloj sjelljeje konflikti që është treguar gjerësisht se është problematike. Këto sjellje përfshijnë fajësimin indirekt ose komandat që përfshijnë marrjen e supozimeve në lidhje me gjendjen mendore të partnerit tuaj (p.sh., "Unë e di se si ndiheni në të vërtetë për këtë"); pyetje armiqësore (p.sh., "Çfarë ju thashë në lidhje me këtë?"); shmangia e përgjegjësisë (p.sh., "Unë nuk mund ta ndihmoj atë, është ashtu si jam); dhe sarkazëm.

Aftësitë u vlerësuan gjithashtu duke përcaktuar se sa të rënda ishin problemet e një çifti në fillim të martesës së tyre. Çiftet u pyetën për të vlerësuar shkallën në të cilën 17 zona të ndryshme problematike të mundshme ishin tashmë një problem në marrëdhëniet e tyre (p.sh., para, vjehrra, seks, droga / alkool). Edhe pse problemet e marrëdhënieve mund të ishin rezultat i standardeve të larta, ato u konsideruan si një tregues se sa mirë ishte në gjendje një çift marreveshje me probleme në fillim të martesës së tyre, dhe kështu si një reflektim i aftësive të marrëdhënies.

A janë pritjet e mëdha për disa çifte dhe jo për të tjerët?

Rezultatet treguan se për çiftet që kishin aftësi të dobëta në marrëdhënie - të cilët u morën me sjellje indirekte armiqësore gjatë diskutimeve të konfliktit, ose kishin probleme më të rënda për të filluar - pritjet e mëdha ishin të lidhura me më të varfër cilësia martesore. Për këta çifte, pritjet e mëdha ishin të vështira për t'u përmbushur, dhe ata me gjasë përfunduan të zhgënjyer dhe të irrituar.

Çiftet me aftësi më të mira në marrëdhënie treguan modelin e kundërt: Janë shoqëruar pritjet e mëdha më mirë cilësia martesore. Pra për çiftet që kanë aftësia për të përmirësuar marrëdhëniet e tyre, pritjet e mëdha mund të jenë një motivues për të zbatuar aftësitë e tyre dhe për të përmirësuar vërtet cilësinë e marrëdhënieve të tyre.

Çfarë do të thotë kjo për çiftet që duan të jenë më të lumtur?

Ajo sugjeron dy rrugë të mundshme: Çiftet mund të punojnë në aftësitë e tyre, në mënyrë që ata të jenë në lartësinë e detyrës për të përmbushur pritjet e tyre - dhe kjo është shpesh taktika e rekomanduar nga ekspertët e këshillave të marrëdhënieve dhe terapistët e çifteve.

Por ky studim i ri sugjeron që çiftet mund të dëshirojnë të marrin në konsideratë duke ulur standardet e tyre . Kjo mund të tingëllojë si "heqja dorë" nga marrëdhënia. Por nuk ka pse të thotë kjo.

Imagjinoni të njëjtën këshillë të zbatuar për të qenë më të kënaqur me trupin tuaj: Ju mund të filloni të ndiqni rreptësisht rekomandimet dietike për humbjen e peshës dhe të përsosni ushtrimet që ka më shumë gjasa të tonifikojnë zonat tuaja problematike. Zhvillimi i këtyre aftësive do ta sillte trupin tuaj më në përputhje me standardet tuaja, dhe ndoshta do të rriste kënaqësinë e trupit tuaj. Por ju gjithashtu mund të ulni standardet tuaja dhe të thoni, "Nuk është me të vërtetë aq e rëndësishme për mua që kam abs me gjashtë pako". Dhe ky ndryshim qëndrimi gjithashtu do t'ju bënte përfundimisht më të kënaqur me trupin tuaj.

Kjo nuk do të thotë që ju të mos prisni asgjë nga marrëdhënia juaj; përkundrazi, ju mund të dëshironi të merrni parasysh ndryshimin e standardeve tuaja në mënyrë që të mos prisni që partneri juaj të plotësojë të gjitha nevojat tuaja dhe t'ju plotësojë plotësisht.

Prandaj pyesni veten: A po “mbyteni” ndërsa përpiqeni të përmbushni pritjet e larta në marrëdhënien tuaj?

Gwendolyn Seidman, Ph.D. është profesor i asociuar i psikologjisë në Kolegjin Albright i cili studion marrëdhëniet dhe kiberpsikologjinë. Ndiqni atë në Twitter për përditësime në lidhje me psikologjinë sociale, marrëdhëniet dhe sjelljen në internet dhe lexoni më shumë artikuj të saj në Takimet e Mbyllura.

Referencat

^{1 Finkel, E. J., Hui, C. M., Carswell, K. L., & Larson, G. M. (2014). Mbytja e martesës: Ngjitja në malin Maslow pa oksigjen të mjaftueshëm. Kërkim psikologjik, 25, 1-41.}

^{2 McNulty, J. K. (2016). A duhet që bashkëshortët të kërkojnë më pak nga martesa? Një perspektivë kontekstuale mbi implikimet e standardeve ndërpersonale. Buletini i Personalitetit dhe Psikologjisë Sociale, 42, 444-457.}