Të mësosh të duash dhe të dashurohesh

Të duash dhe të jesh i dashur nuk janë "dhurime". Bota do të ishte një vend shumë më i mirë nëse secili fëmijë që do të sillej në të ishte i dëshiruar dhe i dashur - nëse jo para lindjes, menjëherë pas, pasi të jehojë prania e saj. Fatkeqësisht, nuk është kështu. Historitë e tmerrshme, të tilla si ato të përshkruara në studimet e Përvojave të Fëmijërisë Adverse, janë të shumta, duke detajuar sfidat me të cilat përballen fëmijët e padashur. Një rezultat i pashmangshëm është se ata atëherë duhet të mësojnë të japin dhe të marrin dashuri. Meqenëse dashuria nuk ishte diçka që ata e dinin gjithmonë, ata nuk dinë automatikisht ta bëjnë atë mirë, veçanërisht kur bëhet fjalë për ta dashur veten dhe për tu ndjerë të denjë për t'u dashur nga një tjetër.

Për fat të mirë, aftësia për të ndjerë dashuri duket të jetë po aq e fortë sa aftësitë tona për të ecur, folur, lexuar ose luajtur. Disa kushte të brendshme të tilla si një sistem sensori motorik i zërit, mungesa e dhimbjes, qasja në rehati relative dhe siguria themelore nga dëmtimi lejojnë një foshnjë të shijojë kënaqësitë e prekjes, reciprocitetin në shikime dhe të qeshurat, për të qenë në gjendje të varet nga dikush që kujdeset për nevoja që ende nuk mund të plotësohen në mënyrë të pavarur. Një "lidhje e sigurt", themeli i një marrëdhënieje të dashur, zhvillohet nga besimi se dikush do të sigurojë atë që nevojitet. Kur neglizhenca, abuzimi ose skllavëria zëvendësojnë rehatinë themelore, foshnja zhvillon një kuptim të ndryshëm dhe një grup pritjesh për marrëdhëniet.

Impulset njerëzore për të ndihmuar dhe siguruar kujdes nuk mund të supozohen. Mirësia e thjeshtë e dikujt që ofron rehati ose vëmendje mund të (keq) kuptohet si dashuri; mbase qëndrueshmëria e dukshme e disponueshmërisë siguron një ndjenjë të sigurt që etiketohet "dashuri". Në këto raste, dashuria përcaktohet nga një marrëdhënie që ofron kujdes në vend të mizorisë, miqësi në vend të paparashikueshmërisë, ose afeksion në vend të privimit. Dashuria përcaktohet nga përvojat që lëshojnë kimikate - oksitocina (përqafimi / hormoni i kujdesit), dopamina (kimikati i kënaqësisë), vazopresina (për tërheqje) ose, pas pubertetit, estrogjeni dhe testosteroni i epshit. Kënaqësia e ndjenjës së pranimit dhe vlerësimit është ende për tu provuar.

Megjithatë dashuria mund të mësohet, veçanërisht pasi të arrijmë adoleshencën, të fitojmë kapacitete për paramendim dhe qëllim të ndërgjegjshëm dhe të mësojmë ta duam veten. Me një tru të pjekur që lejon reflektim dhe përvoja të zgjeruara të jetës që i japin hapësirë ​​një rrethi më të gjerë shoqëror, njerëzit janë në gjendje të vëzhgojnë veten e tyre me kuriozitet, vëmendje, dhembshuri dhe dashamirësi.

• Kuriozitet, një gatishmëri për të eksploruar dhe pranuar gamën e plotë të reagimeve dhe ndjenjave, sjell aftësinë për të qenë mirënjohës për gjithçka që emocionet dhe ndjesitë tona trupore mund të japin mësim për përvojën njerëzore. Mund të nxisë dikë të shikojë nën sipërfaqen e paraqitjes, të zbulojë substancën nën heshtjen ose zbrazëtinë e një introverti nën shkëlqimin. Provimi i një roli të ri, zhvillimi i një aftësie të re, hetimi i një vetvete të mundshme në të ardhmen mund të sjellë ndershmëri dhe drejtim të brendshëm dhe bashkë me ta vetërespektin që qëndron në thelbin e dashurisë për veten.
• Vëmendje është kunji i dytë i dashurisë për veten. Vëmendje do të thotë të shqyrtosh atë që sjell kënaqësi ose lehtëson dhimbjen dhe të investosh në sigurimin e të dyjave. Shtë një formë e dashurisë për vetveten që amplifikohet lehtësisht nga vëmendja, reflektimi, qetësia. Duke marrë kohë për të dëgjuar trupin e dikujt dhe për të nderuar nevojën për ushqim, pije, lëvizje, një rritje ose ulje të stimulimit, ne mësojmë të identifikojmë nevojat tona, të bëjmë dallimin midis nevojave dhe dëshirave dhe të zbulojmë mënyra për t'u kujdesur për veten tonë . Shtrirjet e yogas mund të jenë metafora për t'u shtrirë në mënyra të tjera; qëndrimet e ekuilibrit mund të pasqyrojnë ekuilibrin e brendshëm; praktika e rregullt e artit mund të ndërtojë vetë-disiplinim. Nevojat tona më të holla vijnë në fokus kur ngadalësojmë dhe i kushtojmë vëmendje.
• Dhembshuri mund të jetë çelësi magjik i dashurisë për veten. Ndjeshmëria që ndiejmë kur e shohim veten me dashuri të dhembshur na lejon të njohim papërsosmëritë tona dhe të pranojmë dëshirat tona njerëzore, impulset dhe veçanërisht rezervat tona të kufizuara. Ne mund të ndalojmë së bërëi kërkesa të paarsyeshme ndaj vetes në mënyrë që të besojmë se jemi të dashur. Të kërkojmë të jemi "mjaft të mirë" për të qenë të denjë për dashuri, vetëm na fton të ngjitemi në rutine e perfeksionizmit. Psikologë të panumërt inovativë na kanë treguar se "e përsosur" nuk ekziston në përvojën tonë njerëzore. Për shembull, Roy Baumeister, gjatë kryerjes së eksperimenteve të tij të famshme të biskotave me çokollatë, demonstroi se fuqia e vullnetit përdor energjinë tonë emocionale. Ai tregoi që vetëkontrolli nuk është i pafund, dhe ne bëhemi të varfëruar pas shterimit të vetë-disiplinës së zgjatur. Në një shembull tjetër, Sheldon Cohen, Bert Uchino, Janice Kiecolt-Glaser dhe kolegët e tyre të ndryshëm, në një seri të veçantë studimesh, ekzaminuan kostot e shëndetit fizik të dhimbjes emocionale dhe komunikimit negativ në marrëdhëniet e ngushta. Duke vepruar kështu, këta studiues dhe të tjerët kanë dokumentuar një sistem imunitar që ka mençuri përtej iluzionit të pacenueshmërisë fizike. Siç thonë francezët, "e përsosura është armiku i së mirës" - përsosmëria thjesht nuk ekziston dhe besimi se mund të merret do të rezultojë në dështim.
• Aktet e mirësisë janë mënyra për të demonstruar dhe ndërtuar vetë-dashurinë. Përmes mendimeve të buta, zakoneve të respektit dhe sjelljeve ushqyese, ne të dy tregojmë dashuri për veten tonë dhe jemi të detyruar të pranojmë pasojat e saj. Dokumenti i dinjitetit, kënaqësisë dhe respektit të vetvetes se dashuria është një aktivitet i vlefshëm.

Kurioziteti, vëmendja, dhembshuria dhe mirësia, të praktikuara si mënyra për të nderuar veten, na lejojnë të zhvillojmë një marrëdhënie të dashur me veten tonë. Dhe sapo të mësojmë ta duam veten, ta trajtojmë veten me kujdes, qëndrueshmëri dhe dashuri, ne mund t'i drejtojmë zemrat tona të dashura përjashta.

Cilat lloje të tjera dashurie na presin?

• Ne mund t’i duam foshnjat. Lëkura e tyre e butë, aroma e ëmbël, kokat e tepërta dhe reagimi kur plotësohen nevojat e tyre na ftojnë t'i duam ata. Sa më shumë që dy qenie të njohin njëra-tjetrën, aq më të mëdha mund të rriten lidhjet e dashurisë. Ndërsa kapaciteti ynë rritet, ne mund të arrijmë ta duam më gjerë dhe më thellë.
• Ne e duam familjen. Ndonjehere. Disa anëtarë të familjes më shumë se të tjerët. Dhe familja e zgjedhur, si dhe familja me lidhje gjaku ose juridike. Ne mund të mësojmë t'i duam ata me të cilët ndajmë jetën tonë të përditshme për shkak të ekspozimit tonë të plotë ndaj ekzistencës themelore të njëri-tjetrit.
• Ne i duam ata për të cilët kujdesemi. Ka diçka në lidhje me kujdesin fizik të një qenie tjetër njerëzore që varet nga ne për atë kujdes që arrin thellë në aftësinë tonë për të dhënë, për të bërë një ndryshim. Kjo na lejon t'i duam ata, si dhe të duam se si ndihemi në gjendje të bëjmë ndryshimin. Kujdestarët shpesh raportojnë se nuk gëzojnë më nga lidhjet e tyre.
• Ne i duam shokët. Lidhjet e miqësisë janë një formë e veçantë e dashurisë, një në të cilën ne rritemi dhe ndajmë ndërsa zhvillohet jeta jonë. Duke lundruar në streset dhe triumfet tona të ndërsjella, duke ndarë aktivitete dhe mundime, ne arrijmë të vlerësojmë pikat e forta të njëri-tjetrit dhe të rritemi prej tyre. "Teoria e zgjerimit të dashurisë" e zhvilluar nga Arthur dhe Elaine Aron mund të zbatohet për miqësitë, si dhe marrëdhëniet romantike të dashurisë.
• Ne i duam kafshët shtëpiake. Marrëdhënia midis një kafshe shtëpiake dhe pronarit të saj mund të jetë simbioze, veçanërisht kur kafsha tregon llojin e lidhjes që vjen kaq lehtë për disa gjitarë. Pasi u ve, marrëdhënia ime me timon më dha diçka për të rimbushur të gjitha hapësirat boshe që ishin mbushur me dashuri. Në laboratorin e saj të njohjes së qenit, profesori i Yale Laurie Santos ka demonstruar lidhjet unike që qentë mund të kenë me zotërit dhe zonjat e tyre; laboratori i njohjes së qenit në Dukë ka gjurmuar burimet e këtyre lidhjeve deri në rrënjët e tyre kimike.
• Ne i duam pasionet tona. Mihalyi Csikszentmihaly botoi librin e tij të parë në lidhje me gjendjen e "rrjedhës", një angazhim i plotë në një aktivitet në të cilin pasioni bëhet motivuesi i tij, në 1975. Një përmbytje e hulumtimeve të vlefshme pasoi. Përkushtimi ynë për një aktivitet që duam sjell përfitime të panumërta që përputhen me ato të llojeve të tjera të dashurisë.
• Ne i duam vendet. Ne lehtë mund të bashkohemi me një vend me kuptim të veçantë për ne. Qoftë për shkak të historisë sonë në atë vend apo përgjigjes tonë estetike ndaj tij. Fusha e psikologjisë mjedisore eksploron këtë dashuri. Disa studiues madje kanë argumentuar se ne ngulitemi në gjeografinë ku kemi lindur dhe tërhiqemi përgjithmonë nga një peizazh i ngjashëm. Në një mënyrë më të kufizuar, njerëzit mund të krijojnë një shtëpi që ata e duan dhe të sigurojnë që ajo i ndihmon ata të kenë ushqim për trupin dhe shpirtin.
• 

  Nëse jeta juaj nuk filloi me një shënim të mbushur me dashuri dhe vëmendje, mos u dëshpëroni. Dashuria mund të mësohet dhe ju mund të keni gëzimin që jo vetëm ta ndjeni, ta jepni dhe ta ndani, por edhe ta mësoni atë. Çfarë bekimi më të madh mund të ketë?

  Të drejtat e autorit 2019: Kulla Roni Beth.

  Csikszentmihalyi, M., Abuhamdeh, S., Elliot, A. & Nakamura, J. (2005). Manual i Kompetencës dhe Motivimit. Shtypi Guilford.

  Csikszentmihalyi, Mihaly (1975) Përtej mërzisë dhe ankthit: Përjetimi i rrjedhës në punë dhe lojë, San Francisco: Jossey-Bass. ISBN 0-87589-261-2