A janë vërtet burrat ata që ndalojnë seksualitetin në çift?

Fjala në rrugë është se dëshira seksuale e mashkullit është automatike, ereksionet janë spontane dhe marrëdhëniet e shpeshta. Një supozim tjetër është se burrat zhgënjehen lehtë nga dëshira e frenuar e grave dhe vështirësia e tyre për të arritur orgazmën. Dhe, me futjen e ilaçeve pro-ereksionit (Viagra, Cialis, Levitra) mosfunksionimi erektil është shëruar dhe burri kthehet në ereksionet e lehta, të parashikueshme dhe autonome të rinisë.

Sa të vërteta janë këto supozime? Shumica e burrave mësojnë të jenë seksualë me ereksione spontane, një ndjenjë epshi dhe kontrolli seksual dhe marrëdhënie seksuale shumë të parashikueshme. Për shumicën e burrave nën 30 vjeç, përgjigjja seksuale është autonome - ai mund të përjetojë dëshirë, zgjim dhe orgazëm dhe nuk ka nevojë për asgjë nga partneri i tij. Modeli tradicional i parashikueshmërisë dhe kontrollit total me marrëdhëniet seksuale si një provë pas-dështimi përfundimisht prish seksualitetin mashkullor. Me plakjen e burrit dhe angazhimin e tij për një marrëdhënie, seksualiteti duhet të kalojë në një proces intim, interaktiv të çiftit. Shumë burra nuk e bëjnë atë tranzicion. Në vend të kësaj ata bëhen interpretues seksualë të shqetësuar ose preferojnë masturbimin (me ose pa pornografi në Internet) për shkak të një ndjenje më të madhe kontrolli dhe parashikueshmërie.

Dhe, këtu është e vërteta tronditëse. Kur çiftet pushojnë plotësisht së qeni seksuale, në mbi 90% të rasteve, është vendimi i burrit, i bërë në mënyrë të njëanshme dhe i përcjellë jo verbalisht. Ai e ka humbur besimin me ereksionet, marrëdhëniet seksuale dhe orgazmën. Seksi bëhet gjithnjë e më zhgënjyes, i sikletshëm dhe përfundimisht shmanget. Ai i thotë vetes "Nuk dua të filloj diçka që nuk mund ta përfundoj". Ai jo vetëm që shmang marrëdhëniet, por ai ndalon të gjitha llojet e prekjeve sensuale dhe seksuale. Kjo është një humbje për të, për të dhe për marrëdhëniet.

Ekzistojnë dy periudha veçanërisht të rrezikshme për të shfaqur probleme të dëshirës së meshkujve. E para është kur çifti është vendosur në marrëdhëniet e tyre, qofshin të martuar apo bashkëjetues. Ndonjëherë, problemi është një sekret seksual - ai ka një model të zgjimit të varianteve, është më i qetë me seksin masturbator sesa seksi në çift, një histori e traumës seksuale e cila nuk është përpunuar me partnerin ose dikë tjetër, ose konflikte rreth orientimit seksual. Problemi më i zakonshëm është se ai kurrë nuk bën kalimin nga dashuria romantike / seksi i pasionuar në zhvillimin e stileve seksuale të një çifti (tema e librit tim të fundit Zbulimi i stilit seksual të çiftit tuaj) i cili integron intimitetin dhe erotizmin në marrëdhëniet e tyre të vazhdueshme.

Koha e dytë me rrezik të lartë është që burri të pushojë së qeni seksual në vitet 50, 60, ose 70 të moshës. Zakonisht është në reagim ndaj përjetimit të mosfunksionimit seksual, ose duke mos mbajtur ereksionin për marrëdhënie ose duke zhvilluar frenim ejakulator. Në vend që t’i drejtohet gruas si partneri i tij intim, erotik me të cilin ndan kënaqësi, ai fiksohet duke u përpjekur të interpretojë për të. Ai shkon te internisti i tij për një recetë për Viagra ose Cialis me shpresën e një kthimi në ereksionet autonome të rinisë së tij.Megjithëse këto janë ilaçe shumë të mira në rritjen e efikasitetit vaskular dhe duke shërbyer si placebo për të zvogëluar ankthin e performancës, ata nuk mund të jetojnë deri në reklamën e marketingut. Në të vërtetë, ndërhyrja mjekësore duhet të integrohet në stilin e tyre të intimitetit, kënaqësisë dhe erotizmit dhe çifti duhet të adaptojë qasjen e ndryshueshme, fleksibile "Mjaft të Mirë të Mirë" për kënaqësinë seksuale në vend që të kapet në kriterin e marrëdhënies së përsosur.

Çelësat për të shijuar marrëdhëniet seksuale dhe orgazmën janë kalimi në marrëdhënie seksuale në nivele të larta të kënaqësisë seksuale (mos shkoni menjëherë në marrëdhënie seksuale sepse keni frikë se mos humbni ereksionin tuaj), përdorni stimulim të shumëfishtë gjatë marrëdhënies seksuale (në vend se të varet vetëm nga futja) dhe liria e përdorimit "shkaktarët e orgazmës" për të kaluar nga rrjedha erotike në derdhje (në vend se të punojnë për të detyruar orgazmën). Nëse burri dhe çifti mund të pranojnë sfidën për të qenë intime, partnerë erotikë dhe të përqendrohen në ndarjen e kënaqësisë dhe erotizmit në vend të performancës së përsosur të marrëdhënies, ata mund të shijojnë dëshirën dhe seksualitetin në vitet 60, 70 dhe 80.

Barry W. McCarthy, Ph.D., është një profesor i psikologjisë në Universitetin Amerikan, një terapist i çertifikuar martesor dhe seksi dhe marrës i Çmimit të Ndikimit të Martesave të Zgjuara 2009. McCarthy dhe gruaja e tij Emily kanë bashkëpunuar në 11 libra të cilët kanë shitur më shumë se një milion kopje, përfshirë këtu Rekindling Dëshira, Getting It Right Herë të Parë, Marrja e duhur këtë herë dhe Shëndeti seksual i burrave. Libri i tyre më i fundit është Zbulimi i stilit tuaj seksual në çift.