Mos mendoni se mund të menaxhoni marrëdhëniet familjare problematike?

Pushimet janë një kohë për gëzim dhe lidhje; duke rikujtuar me familjen mbi kujtimet e çmuara dhe duke bërë kujtime të reja së bashku. Pushimet janë gjithashtu një kohë stresi dhe konflikti të mundshëm për familjet nën presionin e lidhjes nëse lidhja është shkelur në ndonjë mënyrë. Njerëzit që përjetojnë prindër të atribuar keq, të njohur gjithashtu si ngjarje jo-atërore (NPE), e kuptojnë atë shkelje dhe kompleksitetin që krijon me dinamikën e familjes. Këtu janë dy sugjerime për të adresuar bisedat familjare dhe lidhjet gjatë pushimeve dhe më gjerë: veçoni faktin nga emocionet dhe merrni një plan.

Le të përdorim një shembull të Xhejnit imagjinar, i cili zbuloi se ajo ka një baba ndryshe nga sa ishte rritur për të besuar, gjë që e ndihmoi atë të kuptonte pse ndihej kaq ndryshe nga ajo anë e familjes. Zbulimi nuk e ka përmirësuar dinamikën me atë anë të familjes së Jane - në fakt, ndoshta e përkeqësoi atë. Jane e sheh veten duke u përpjekur të mos marrë pjesë në Falënderimet këtë vit, sepse ana e familjes së babait e trajton atë me indiferencë kur ata nuk po e nënçmojnë luftën e saj. Ata mund të thonë gjëra të tilla si: “Nuk e kuptoj pse duhej ta bënit këtë ?! Pse duhej ta zbulonit këtë dhe të na dëmtonit të gjithëve ?! ” Dikush mund ta ketë kërkuar atë që të mos flasë më për këtë, ose të mbajë sekretin, duke e përjetësuar problemin.

Fakte të Ndara nga Emocioni

Unë mendoj se vendi më i mirë për të filluar me çdo problem është fillimi, duke identifikuar arsyet që diçka ekziston, e cila kërkon një qasje intelektuale. Të ndash faktin nga emocioni do të thotë të identifikosh se ku janë shtrembërimet emocionale dhe mënyra më e vazhdueshme e suksesshme që kam përcaktuar se ndodh kjo është përmes shkrimit të tij. Kur mbajmë lidhje emocionale në mendjen tonë, ato bëhen abstrakte - shtrembërime të realitetit. Ato abstraksione më pas shërbejnë si themeli i perceptimit tonë, duke çuar në të menduarit heuristik; rregulli i mendimit të përgjithshëm që ne angazhohemi për të kuptuar shumë informacione ose të panjohura.

Mendoni për një projekt pune që nuk ju pëlqen. Shanset janë që nuk ju pëlqen sepse e perceptoni atë si një detyrë monumentale, duke marrë kohë të lodhshme dhe të mendoni kompleks për gjërat që mbase nuk i kuptoni plotësisht por nga të cilat prisni një rezultat të keq. Zvarritja dhe shmangia janë indikatorë që ju përdorni heuristic duke besuar se është shumë e vështirë ose komplekse, dhe kjo në të vërtetë nuk ndryshon nga mënyra se si ne angazhohemi me dinamikë të vështirë ose të padëshiruar të familjes.

Para se të merrni pjesë në mbledhjen tjetër familjare, ose ndonjë bisedë telefonike me familjen, nxirrni një stilolaps dhe letër për të përcaktuar se çfarë është fakti i vërtetë dhe çfarë po ndjen. Shkrimi i kësaj në dy kolona është ushtrim mendor për të bërë konkrete shtrembërimet abstrakte. Lejoni vetes të hiqni vetë-gjykimin nëse duhet të ndiheni në një mënyrë apo jo. Thjesht lejo që ajo të rrjedhë.

Një nxitje për t'ju ndihmuar të filloni në ushtrim është të filloni me pyetjen "pse?" Pse familja e Jane përdor mikroagresione dhe e trajton atë ndryshe? Përgjigja është, nuk ka asnjë lidhje me Jane. Këto sjellje janë pjesë e normave shoqërore që familjes së saj u mësuan në epokën kur u rritën; ndikimet kulturore dhe fetare që i formësuan ato dhe u dha në mënyrë gjenerale. Nuk ka rëndësi se kush është Jane ose çfarë zbuloi, sepse kushdo që shkon kundër status quo-së do të marrë të njëjtin trajtim në një përpjekje për ta rikthyer atë në fillim. Sapo Jane të kuptojë se nuk është problem personalisht ajo, ajo mund të kalojë te përbërësi emocional.

Në kolonën emocionale, Jane mund të shkruaj se ndihet e zemëruar, e trishtuar dhe mbrojtëse për shkak të sjelljes së tyre. Shtë e rëndësishme të kuptoni ndryshimin midis fakteve dhe ndjenjave edhe pse njëra mund të shkaktojë tjetrën. Duke shkuar një hap më tej, Jane mund të eksplorojë bindjet thelbësore të brendësuara me kalimin e viteve - duke qenë e papëlqyeshme, e parëndësishme ose e padëshiruar - në mënyrë që ta kuptojë veten edhe më mirë.

Kur lëndohemi, shpesh i anashkalojmë ndjenjat e palës tjetër për shkak të vetëmbrojtjes ose drejtësisë. Ndjenjat e tyre përcaktojnë arsyet e tyre, ashtu si edhe për Jane.Një nga arsyet më të zakonshme të konfliktit është frika, ndoshta motivuesi më i madh njerëzor. Frika nga paqëndrueshmëria dhe të qenit i dëbuar nga shoqëria ndikon në përdorimin e zemërimit të një familjeje për të luftuar anëtarët në pajtueshmëri.

Bërja e një Plani

Të jesh i përgatitur për diçka përmirëson ndjeshëm aftësinë për t'u marrë me të. E ngjashme me përgatitjen në kuptimin e aftësive për mbijetesë në natyrë, Jane mund të përgatitej për tubimet familjare duke planifikuar përgjigjet e saj ndaj problemeve të parashikuara në formën e një diagrami nëse-atëherë. Përdoret shpesh në biznes për të marrë vendime strategjike përmes parashikimit, mund të rivendoset për të shërbyer si një mjet psikologjik për të planifikuar bisedat dhe kufijtë.

Në shembullin e Jane, ajo mund të shkruajë komentet e pritura dhe sjelljen e nënkuptuar që parashikon prej tyre dhe pastaj përgjigjet e stuhi mendimesh bazuar në qëllimet që ajo ka. Për shembull, një nga qëllimet e Jane mund të jetë të ngrihet për veten e duhur ose të marrë sjelljen e tyre më pak personale (pasi gjithsesi nuk ka të bëjë me të). Bazuar në ato synime, Jane mund të shpikë përgjigje që janë të rrënjosura në kuptimin e saj se familja ndihet e kërcënuar, por që nuk është përgjegjësia e saj personale t'i shpëtojë ata nga gabimet që bëri brezi i tyre duke vazhduar ta mbanin sekretin.

Jane mund të heqë mbrojtjen në përgjigjet e saj ndaj ngritjes së pohimit. Ajo mund të mësojë përmendësh përgjigjet fjalë për fjalë për komente pasive-agresive ose të thotë që mbështesin qëllimin e saj për kufij. Një mënyrë e shkëlqyeshme për ta bërë këtë është duke bërë pyetje, të tilla si: "Unë mund t'ju them se ndiheni të kërcënuar nga zbulimi im dhe do të doja të dija më shumë pse jeni kërcënuar - çfarë keni frikë se mund të ndodhë tani që unë e di?" Mbrojtja është zhdukur kur Jane mund ta bëjë atë pyetje pa përgjigjen që kontrollon se si ndihet për veten. Pavarësisht nga përgjigja e tyre, ajo e di se çfarë i nevojitet, se është e përshtatshme për të dhe ndjenjat e tyre për të nuk e përshkruajnë vlerën e saj.

Gjithkush lejohet të ketë ndjenja dhe kjo i bën ndjenjat e secilit të vlefshme për të. Nuk duhet të jetë qëllimi i Jane për të ndryshuar ndjenjat ose mendjet e tyre - kjo është jashtë kontrollit të saj. Megjithatë, Jane do të arrinte më shumë ekuilibër emocional nëse do të kujtonte çdo ndërveprim pozitiv me kalimin e viteve dhe t'i bashkonte ato në shkallën në të cilën peshon ato negative. Prirja për të harruar përvojat pozitive mundëson përgjithësime, të cilat shkatërrojnë të menduarit racional.

Nëse pjesë e qëllimit të Jane është të mbajë marrëdhënie me familjen pavarësisht nga konflikti që ka krijuar zbulimi i saj, ajo do të duhet të vendosë se cilat janë kufijtë e saj. Deri në çfarë pike ajo toleron komentet e ulëta dhe sjelljen indiferente para se të kërkojë një kufi? Në atë pikë, një kufi mund të duket si kontakt i zvogëluar ose të përmbahesh nga tema të caktuara në bisedë. E gjithë kjo mund të shtohet në diagramin nëse-atëherë për të ndihmuar në drejtimin e përgjigjeve të saj dhe krijimin e një ndjenje kontrolli mbi diçka që Jane kurrë më parë nuk e ndiente se kishte zgjedhje. Njerëzit do t'ju provojnë se kush janë nëse jeni të gatshëm të dëgjoni. Kështu që familja e Jane mund të provojë se është e paaftë ose nuk dëshiron të respektojë kufijtë e saj dhe kjo dilemë do të drejtojë një seri të re përgjigjesh nga Jane bazuar në ato që ajo hartoi në diagramin e rrjedhës.

Përmes ushtrimit me shkrim, çdokush mund të mësojë nga vijnë ndjenjat e tij, cilat fakte i shkaktojnë ndjenjat dhe çfarë ndikojnë ndjenjat tek ata për të bërë. Kjo lejon një farë largësie nga ndjenjat që përkthehet në një komunikim më të mirë. Me diagramin nëse-atëherë, planifikimi strategjik lejon praktikimin e një komunikimi të shëndetshëm për të arritur më mirë një qëllim. Askush nuk ka aftësinë të lëndojë si familja, sepse a mendohet se askush nuk merret më me mirëqenien tonë.