A mban një orar i zënë ankthin dhe depresionin në gji?

Përmbajtje

• Lexon thelbësore ankthi
• Vendosmëria kronike: Midis një shkëmbi dhe një vendi të vështirë

Sezoni i festave fillon me një zhurmë këtu në botën time të vogël. Isshtë Falënderimi i parë pa nënën time, dhe ndërsa afrohet, ndjehem i shkathët. Ku do të shkoj, tani që nuk kam më nevojë të bashkohem me të për gjel deti në shtëpinë e pleqve? Ndiej hidhërim: Më ka marrë malli për të dhe do të më marrë malli për makinën e bukur në pjesën e pasme të Nju Jorkut, por jam shumë i sigurt se nuk do të më marrë malli për tensionin dhe trishtimin për t'u ulur me pleqtë e njohur të cilët, sipas fjalëve të sitcom britanik, për Zotin. ”

Dhe me siguri, nuk e bëj - përkundrazi, unë krijoj ankthin dhe trishtimin tim. Unë bëj atë që bëj gjithmonë kur jam i shkathët, i shqetësuar dhe vetëm. Unë ngarkoj orarin tim, sepse të qenit i zënë e mban larg depresionin. Ose kështu mendoj.

Unë pres të shoh nëse miqtë e mi të ngushtë po mbajnë mbledhjen e tyre të zakonshme të Falënderimeve, por këtë vit ata do të shohin familjen, kështu që nuk ka më. Unë pranoj një ftesë për familjen e madhe të familjes së një shoku tjetër, ku ushqimi do të jetë i shkëlqyeshëm, shumica e familjes nuk do të kujtohet se më kanë takuar gjashtë ose shtatë herë, dhe unë do të kem një shans të flas me mikun tim fëmijët e saj, dhe vëzhgoni dinamikën më të madhe të familjes, ndërsa hamë. Unë gjithashtu do të jap një dorë me pjatat, do të sjell disa karrige të palosshme dhe një shishe verë dhe do të jem vetja ime miqësore, e lehtë.

Kisha ime po kalon një pjatë për të kaluar pas shërbimit ekumenik të Falënderimeve, dhe unë regjistrohem për të pasi do të jetë në mesditë dhe darka e mikut tim është në 4:30. Unë ofroj të sjell pure patate, shumë dhe shumë pure patate, pasi që kurrë nuk mund të ketë shumë. Do të shijoj rastin të ndaj një vakt me njerëzit e tjerë që janë të ndarë nga familja dhe ndihen të vetmuar. Unë jam duke mësuar se si të drejtohem duke qenë i vetmuar në një kishë të mbushur me familje, dhe kjo do të jetë një mundësi e mirë për të parë kush tjetër është vetë. Jam befasuar kur kuptova se me të vërtetë e pres këtë darkë dhe pothuajse më vjen keq që pranova ftesën e mirë për bashin e madh. Por unë mund t’i bëj të dyja. Ose kështu mendoj.

Pastaj vijnë jo një por dy përmbysje: planet e shoqes time të ngushtë Margaret ndryshojnë dhe, aty për aty, unë ofroj të gatuaj darkën e Falënderimeve në mesditë, duke hequr dorë nga plani im për të marrë pjesë në darkën në kishë. Dhe pothuajse menjëherë, marr një telefonatë nga shoku që po pret bashin, duke më njoftuar se koha ka ndryshuar nga 4:30 në 1:30. Ndihem i frustruar, por me pak finagling, mendoj se akoma mund t'i bëj të dyja.

Unë i njoftoj Margaret se darka jonë do të duhet të jetë në orën 5:30 dhe jo në mesditë, dhe unë ofroj të siguroj tumat e pure patatesh në darkën e kishës edhe pse nuk do të jem atje për të ngrënë - oferta pranohet me shumë zell , dhe unë jam i kënaqur që ndihma ime është e nevojshme. Unë blej ushqimin për darkën e Margaret, duke gulçuar me kosto, dhe bëj një plan për të përgatitur dhe transportuar ushqimin në kishë dhe në shtëpinë e saj në kohë për të shkuar në bash në 1:30. Lehtë-peasy.

Unë shoh klientë të terapisë të mërkurën dhe jam paksa i lodhur për të qëruar dhe shtypur dhjetë paund patate. Unë vendos që mund të heq dorë nga shërbimi i kishës dhe thjesht të heq patatet ndërsa shërbimi po vazhdon; I lë të gjitha përgatitjet për të enjten në mëngjes. Mund ta bej.

Ndoshta pak i shqetësuar për sa kohë mund të zgjasë i gjithë përgatitja, unë kam pagjumësi dhe ngrihem në 2:30 të mëngjesit dhe filloj të qëroj patate. I marr ato, dhe përgatitjet e tjera, të bëra në kohë të mjaftueshme. Unë mendoj të kthehem në shtrat rreth orës 8:30 para se të dorëzoj gjithçka, por e kuptoj që nëse qëndroj zgjuar, mund ta dërgoj ushqimin te Margaret dhe të shkoj në shërbimin e kishës në 10:30, para se të shkoj te bash dhe te Margaret darke Në shtëpinë që ndërtoi Jack , truri im fillon të spërkasë. Por e di që mund ta bëj.

Dhe e bëj: Unë lëshoj patate, mbushje, lëng mishi, tavë me fasule jeshile, salcë boronicë, musht me gaz dhe një gjel deti me Margaret, ku vërej se ministritë e mia janë pritur mjaft mirë. Unë kam sjellë latte për t'i ndarë, por nuk jam i ftuar të qëndroj. Ndihem shumë e çuditshme, e pakëndshme, e lënduar. Unë kam bërë shumë punë për ta përgatitur këtë darkë. Një dridhje shqetësimesh në mua: çfarë kam bërë gabim? Rrugës për në kishë, duke gëlltitur laten time super të ëmbël, unë kam dalë me disa mundësi, disa dështime në vetvete. Mbase nuk bëra sa duhet, mbase isha shumë kryelartë për sjelljen e ushqimit, mbase është shumë e vështirë për Margaret të gatuajë gjelin e detit. Komunikimi i sigurt nuk po funksionon tani.

Shkoj në kishë me kohë për t’i futur patatet në furrë që të qëndrojnë të ngrohta. Unë jam thënë nga organizatori i darkës së kishës se dikush tjetër ka sjellë një tërësi shumë pure patatesh. "Ajo nuk u regjistrua", thotë Ellen me zell. "Më fal, nuk e dija." "Mirë", them ngadalë, duke injoruar flakërimin tim të shkurtër të inatit. “Ndoshta njerëzit mund të marrin ca në shtëpi. Kam më shumë sesa më duhen ”. Ajo pohon me kokë, por fytyra e saj reflekton keqardhje. Mbase ajo sheh diçka në fytyrën time, diçka që unë nuk po e lë të ndiej.

Unë largohem nga kuzhina dhe shkoj në shenjtëroren, ku ulem vetëm në një tigan duke dëgjuar preludin, një shumëllojshmëri himnesh të Falënderimeve. Vërej se kush është atje: tre ose katër familje me fëmijë, gjysmë duzinë gra nga një shtëpi grupi, një prift katolik nga manastiri lokal, rektori Episkopal, ministri ynë dhe rreth 30 vetë që janë vetëm. Shumica prej nesh janë anëtarë aktivë të moshës mesatare, të rregulluar mirë, aktivë. Ndërsa shërbimi vazhdon, vërej se pothuajse të gjithë ne beqarët fshijmë sytë me shami ose Kleenex në pika të ndryshme.

Lexon thelbësore ankthi

Vendosmëria kronike: Midis një shkëmbi dhe një vendi të vështirë