A i besoni shumë ose shumë pak?

Përmbajtje

• Vlerësimi i Besueshmërisë
• Komunikimi i sinqertë
• Kufijtë
• Besueshmëria
• Parashikueshmëria
• Të mësosh të besosh

Nëse jeni tradhtuar ose besimi juaj është prishur, a mendoni se besimi juaj ishte i gabuar te dikush i pabesueshëm? Shumë njerëz nuk janë realistë në lidhje me besimin. Ata supozojnë më të keqen dhe janë mosbesues, ose e tejkalojnë besimin dhe merren lehtësisht. Njerëzit e kategorisë së parë vendosin mure dhe i mbajnë të tjerët në distancë. Grupi i dytë me krenari pretendojnë se i besojnë dikujt derisa të kenë një arsye për të mos e bërë këtë. Pastaj ata tronditen kur janë mbështetur te dikush i pabesueshëm.

Në botën e sotme të lëvizshme, zakonisht, kur takojmë për herë të parë dikë, nuk dimë asgjë për integritetin e tij ose sjelljen e tij të kaluar, përveç asaj që na thotë ai. Besueshmëria dëshmohet me kalimin e kohës me veprime, jo vetëm me fjalë. Ju mund të lëndoheni duke besuar ato që thonë njerëzit dhe duke injoruar veprimet e tyre Për të qenë i besueshëm, një person duhet të "ecë në fjalën e tyre" - fjalët dhe veprimet duhet të jenë kongruente. Ju gjithashtu duhet të jeni në gjendje të besoni në perceptimet tuaja, një aftësi e vështirë për disa vartës të kodeve që besojnë shumë pak ose shumë. Të jesh në gjendje të besosh realisht është një proces mësimi.

Kur të jeni rritur në një mjedis familjar jofunksional, ku prindërit tuaj mbanin sekrete ose zhvleftësonin perceptimet tuaja, mësuat të dyshonit në vetvete. Ju mund të bëheni mosbesues dhe / ose e kundërta, i sugjerueshëm për ato që thonë të tjerët dhe të shkëputeni nga sistemi juaj i brendshëm i udhëzimit. Sido që të jetë, nuk jeni në gjendje të vlerësoni realisht njerëzit e tjerë.

Vlerësimi i Besueshmërisë

Më poshtë janë cilësitë për të kërkuar kur njihni dikë dhe vlerësoni besueshmërinë e një personi. Ata janë një dhe i njëjti me elementët që krijojnë besim dhe siguri në marrëdhëniet.

Komunikimi i sinqertë

Komunikimi i hapur dhe i sinqertë është themeli i marrëdhënieve të mira dhe ndërtimit të besimit. Ky është një problem në marrëdhëniet e varura nga kodi, sepse partnerët kanë vështirësi të dinë dhe të diskutojnë hapur dhe sinqerisht ndjenjat e tyre. Komunikimi shpesh është indirekt, reaktiv dhe mbrojtës. Kur jeni i mbyllur, kjo ngre dyshime dhe keqkuptime me partnerin tuaj.

Komunikimi i sinqertë kërkon që të jeni këmbëngulës për atë që dëshironi dhe keni nevojë dhe që të shprehni hapur ndjenjat tuaja, duke përfshirë atë që nuk ju pëlqen kur prisni që partneri juaj të lexojë mendjen tuaj dhe të ketë pritje të pathëna, kjo çon në pakënaqësi dhe konflikt dhe minon besimin. Në mënyrë të ngjashme, kur fshehni ndjenjat negative, ato shfaqen anash në sjellje, të tilla si vonesa, harresa, pabesia ose tërheqja. Fjalët dhe veprimet tuaja nuk përputhen, gjë që krijon mosbesim.

Padyshim, gënjeshtra, prishja e premtimeve, mbajtja e sekreteve dhe mohimi i gjërave që keni thënë, krijojnë shpejt mosbesim. Nuk ia vlen të humbni besueshmërinë tuaj edhe për një gënjeshtër apo sekret të vogël. Edhe hijezimi i së vërtetës, mund të dëmtojë seriozisht besimin dhe është e vështirë të rregullohet. Kjo mund të bëjë që partneri juaj të dyshojë në gjëra të tjera më të mëdha, për të cilat jeni të sinqertë.

Kufijtë

Kufijtë janë kufij. Ato janë të rëndësishme sepse krijojnë një ndjenjë sigurie. Kur njihni dikë, është e rëndësishme të keni një diskutim të sinqertë në lidhje me kufijtë dhe privatësinë me të cilën jeni të kënaqur. Ju mund të dëshironi kufij në lidhje me gjërat tuaja, hapësirën, postat elektronike dhe bisedat, të cilat, nëse shkelen, do të bënin që të mos i besonit partnerit tuaj. Ju mund të ndiheni të tradhtuar nëse një bisedë private me partnerin tuaj përsëritet me mikun e tij ose të saj, ose nëse ai ose ajo flet me një nga miqtë ose të afërmit tuaj për ju.

Vite më parë kur isha avokat, ndjeva se kufijtë e mi ishin shkelur kur një datë dërgonte lule në zyrën time pa ndonjë arsye, e cila edhe pse ishte një gjest i bukur, më turpëroi në punë. Doja një kufi midis punës sime dhe jetës private. Më bëri të mos i besoj gjykimit dhe diskrecionit të burrit. Ndjenjat e mia ishin të dukshme dhe ai tregoi mungesë ndjeshmërie dhe kufijsh në zona të tjera. Besojini instikteve tuaja. Kur i tregoni dikujt kufijtë tuaj dhe ata i injorojnë ato, kjo krijon një shkelje të dytë - një mosrespektim. Ju mund të duhet të shpjegoni arsyet e kufijve tuaj me personin që ka një mendim krejtësisht të ndryshëm.

Një kufi vendimtar është ai rreth trupit tuaj dhe seksualiteti. Me sa prekëse jeni të kënaqur në fillim të marrëdhënies tuaj, kur dhe ku? Do të jeni jo ekskluziv, përjashtues seksual ose i përkushtuar? Kufijtë fizikë dhe seksualë janë thelbësorë për të lejuar dhe mbrojtur intimitetin në marrëdhënien tuaj. Xhelozia dhe pabesia apo edhe perceptimi i pabesisë mund të prishin në mënyrë të pariparueshme një marrëdhënie. Ju dhe partneri juaj mund të keni vlera të ndryshme në lidhje me atë që është e pranueshme. Bëni një bisedë të sinqertë për atë që ju kërkoni të ndiheni të sigurt dhe të dashur. Mos jini akomodues ose idealist për këtë - jini real!

Besueshmëria

Gjëra të thjeshta, si bërja e asaj që thoni se do të bëni, kthimi i pronës së huazuar, të qenit në kohë dhe mbajtja e datave, krijoni besim. Të gjithë këta janë shembuj të "ecjes në bisedë". Prishja e premtimeve, qoftë edhe të vogla, krijon zhgënjim. Ai gjithashtu dërgon mesazhin se ndjenjat dhe nevojat e personit tjetër nuk kanë rëndësi. Nëse ndodh mjaft herë, partneri juaj humbet besimin dhe krijon pakënaqësi që prish marrëdhëniet.

Parashikueshmëria

Ndërsa njihni dikë, ndërtoni një ide në mendjen tuaj se kush janë dhe që ju jep një ndjenjë të caktuar rehati dhe sigurie. Nëse ai ose ajo fillon të sillet në mënyra shumë të paparashikueshme ose në një mënyrë që nuk është në përputhje me atë që është bërë normë, kjo krijon mosbesim dhe dyshim në lidhje me shëndetin mendor, besnikërinë ose marrëdhëniet financiare të personit. Nëse po kaloni disa ndryshime, si p.sh. të ndryshoni punën tuaj ose të mos ndiheni seksual, është më mirë të keni një komunikim të hapur dhe të sinqertë në lidhje me të përpara se të lindin pyetje.

Të mësosh të besosh

Të mësosh të besosh nuk ka të bëjë shumë me personin tjetër sesa të mësosh të besosh në perceptimet e tua dhe duke i kushtuar vëmendje dyshimeve dhe intuitës tënde. Kur jeni me dikë, lëvizni vëmendjen tuaj për të parë se çfarë ndjesish përjetoni në praninë e tyre. Zemërimi, turpi, faji dhe lëndimi janë ndjenja që mund të jenë një sinjal që kufijtë tuaj janë kapërcyer nga abuzimi verbal ose manipulimi. Kaloni kohë me veten dhe vini re ndryshimin me dhe larg personit tjetër.

© Darlene Lancer 2012