Dëshironi ndonjëherë të mund të merrni përsëri diçka që keni thënë?

Tema e keqardhjes për deklaratat publike është përsëri në media me përpjekjen e 4 shkurt 2021 nga Përfaqësuesja e SHBA Marjorie Taylor për të pretenduar se ajo nuk beson më në postimet dhe fjalimet e saj të mëparshme të bazuara në konspiracion.

E veshur me një maskë fytyre të zbukuruar me fjalët "Fjala e Lirë", ajo qëndroi përpara podiumit në Dhomën e Përfaqësuesve dhe u përpoq të merrte prapa pretendimet e saj të mëparshme: "Më lejohej të besoja gjëra që nuk ishin të vërteta dhe do të bëja pyetje rreth tyre dhe flas për to, dhe kjo është absolutisht ajo për të cilën pendohem. " Greene i bëri këto deklarata për të mos u hequr nga caktimet e komitetit të saj, por përpjekjet e saj nuk patën rezultat.

Megjithëse Greene kurrë nuk kërkoi falje, deklarata e saj e "keqardhjes" mund të nënkuptojë se ajo mendonte se ishte në gabim. Duke analizuar më tej komentet e saj dhe duke marrë parasysh mesazhin disi kontradiktor të përcjellë nga maska ​​e fytyrës së saj, ju mund të vini re se ajo përdor zërin pasiv në përshkrimin pse i bëri ato deklarata (dmth. "Më lejohej të besoja ..."). Ndërsa e meditoni këtë situata, a ju kujton rastet kur u përpoqët të merrnit diçka që thatë dhe që krijoi kërdi në jetën tuaj?

Megjithëse vërejtjet e Greene ishin përgatitur para kohe, është e mundur që kur të keni thënë diçka që dëshironi të mos e kishit bërë, kjo të bëhej me nxitim në ethet e momentit. Në një çast, nga goja juaj dalin fjalë që nuk mund t'i shtyni përsëri.

Ndoshta partneri juaj ka përgatitur një vakt me kohë të gjatë dhe jua servir atë me krenari. Duke pritur me padurim reagimin tuaj, partneri juaj është i krisur kur ju thoni "Zemër, është mirë, por mishi është pak i fortë". Duke dalë nga dhoma, partneri juaj zotohet se nuk do të punojë më aq shumë për të ushqyer dikë kaq të padenjë për këtë vëmendje. Asnjë sasi e ndjekjes së kthimit nuk duket të ketë efekt në partnerin tuaj, dhe përveç prishjes së vaktit, ju keni krijuar një pykë që do të jetë e vështirë të hiqet.

Nuk është e pazakontë që çiftet të hasin në këto lloj situatash të çrregullta duke pasur parasysh përvojat e shumta të përditshme që ndajnë. Sidoqoftë, për t'i kaluar këto përçarje, a ka nevojë për komunikim më të mirë, apo diçka tjetër? Sipas Enrico Gnaulati të Universitetit të Seattle (2020), duke shkruar për një qasje të re në terapinë e çifteve, “Ekziston një perspektivë e re që ajo çiftet e trazuar kanë nevojë për ndihmë nuk janë aftësi më të mira komunikimi në vetvete por aktualizimi i më shumë dashurisë dhe konsideratës për njëri-tjetrin ”(F. 2). Një çift i lumtur, vazhdon të vërejë ai, nuk është pa konflikte. Oneshtë një, bazuar në hulumtimet e mëparshme, në të cilin partnerët mund të "menaxhojnë" ato konflikte të pashmangshme.

Nga një perspektivë teorike e njohur si ekzistencializëm, ai menaxhim mund të ndodhë më së miri kur çiftet pranojnë "banalitetin në dukje të problemeve të çmendura të çifteve [siç janë] mospërputhjet në temperaturat e preferuara të dhomës së gjumit, ... shijet divergjente në kohën e lirë dhe argëtimin (f. 2). ” Në këtë qasje, ju nuk do të pretendonit se nuk thatë atë që thatë për vaktin ose më keq, sikur të mos ndodhte. Në vend të kësaj, ju do të pranonit përgjegjësinë. Siç vëren Gnaulati, “Duhet përulësi të pranosh keqbërje ... fjalët kanë pasoja; dhe se të besosh se duhet të jemi në gjendje të heqim gojën pa u ndëshkuar është disi një mashtrim atomistik ”(f. 8). Për ta përkthyer, kjo do të thotë që ju nuk mund ta ndani veten nga partneri juaj sepse ju të dy ndikoni dhe ndikoheni nga njëri-tjetri. Ju nuk jeni atome të veçantë që kurrë nuk kërcejnë njëri-tjetrin.

Ndërsa Gnaulati vazhdon të vëzhgojë, kjo nuk do ta ndihmonte marrëdhënien tuaj për të minimizuar fjalët tuaja lënduese, por për të pranuar rolin tuaj për ta bërë partnerin tuaj të palumtur. Në terapi, vëren ai, ai në të vërtetë do të përdorte "nxitjen e fajit terapeutik" (f. 8). Duke cituar rastin e një çifti në trajtim, ishte shprehja e Gnaulati për fajin e burrit që në fund të fundit e çoi atë të bënte një falje të sinqertë, e cila nga ana e tij nxiti faljen e gruas. Në një farë mënyre, gruaja ndihej më mirë, sepse burri ndihej më keq.

Që ajo falje të funksionojë, thekson Gnaulati, nuk mund të ketë asnjë "por" të etiketuar për të zvogëluar sinqeritetin e falësit. Nga këndvështrimi i marrësit, për më tepër, riparimi i marrëdhënies përparon kur nuk ka zgjerim të mosmarrëveshjes në zona jashtë situatës së menjëhershme siç është futja e "defekteve të karakterit" të partnerit në ekuacion.

Duke iu rikthyer çështjes së fajit, ajo që Gnaulati e quan "faji parashikues" mund t'ju pengojë të bëni ato komente të pandjeshme në radhë të parë. Kur partneri juaj ju shërben këtë vakt elegant, ndaloni dhe mendoni para se të shqiptoni fjalët tuaja lënduese. Nuk është se jeni duke qenë i pandershëm, por përkundrazi po mendoni për situatën nga këndvështrimi i partnerit tuaj.Duke cituar autorë të mëparshëm, psikologu i Seattle sugjeron që nuk ka nevojë që ju të jeni "plotësisht" të kënaqur para se të ofroni një kompliment. Po, mishi mund të jetë i fortë, por ndoshta salca është e shijshme. Vazhdoni dhe komentoni për këtë.

Drejtimi i të gjithë kësaj teorie është, sipas Gnaulait, është njohja që çiftet e dashura janë në gjendje të kalojnë këto lemza në komunikimin e tyre. Përsëri, duke u kthyer në këndvështrimin ekzistencial, kuptimi se jeta është e brishtë dhe se të gjithë vdesin mund t'i çojë çiftet që "të jetojnë jetën e tyre më qëllimisht dhe me qëllim në të tashmen" (f. 12). Detyra e terapistit, nga ky këndvështrim, është të ndihmojë çiftet të kuptojnë "vlerën kryesore të marrëdhënieve të dashurisë".

Nga dokumenti i Gnaulati, ju mund të shihni se megjithëse nuk mund ta ndaloni gjithmonë gojën të thotë diçka për të cilën pendoheni, ju mund të pranoni faktin që e keni thënë. Në atë moment, një falje e sinqertë mund të ndihmojë në zvogëlimin e dëmit. Në proces, ju mund të ndihmoni më tej shërimin duke treguar se jeni të hapur për të dëgjuar se si partneri juaj e mori këtë vërejtje.

Tani mund ta shihni më qartë të metën në deklaratën e "keqardhjes" së Greene. Përdorimi i saj i zërit pasiv është krejtësisht i kundërt me llojin e faljes "modeste" që rekomandon qasja Gnaulati. Trueshtë e vërtetë që Greene nuk po fliste për asgjë edhe nga distanca si një marrëdhënie e ngushtë personale, por parimi ende zbatohet. Sikur ajo të ishte në gjendje t'i shprehte fjalët e saj në zë aktivë, duke lënë anën e pjesës "udhëhequr për të besuar", është e mundur që ajo të mund të bëjë hapin # 1 për të riparuar reputacionin e saj të dëmtuar me kolegët e saj.

Për të përmbledhur , të gjithë thonë gjëra që dëshirojnë të mos i kishin thënë. Aftësia juaj për të zotëruar ato fjalë që dëshironi t’i merrni mund të hapë rrugën për të rivendosur dhe madje edhe përmirësuar marrëdhëniet me njerëzit që ju interesojnë më shumë.