Ballafaqimi me njerëz të vështirë fillon me ne

Në një blog paraprak, unë ofrova tregues për të përballuar personazhet e pakënaqur që të gjithë i hasim në zyra, shkolla, familje dhe qarqe shoqërore, në Mbajtja e shpirtrave lart kur të tjerët na tërheqin poshtë.¹ Sugjerimet e ndara nuk janë ekskluzive për çdo sezon, por rezultojnë të dobishme në ndërveprimet tona ditore.

Çelësi për të trajtuar mllefet e njerëzve të zhytur në tokë, gjembat dhe zingerët që ata lëshojnë, si dhe kritikat dhe mesazhet negative jo-verbale të tyre është vetë reagimi ynë. Jo ata, por ne. Në thelb, se si i gjithë procesi i tyre na vendos ose na ndryshon, veçanërisht ... nëse i lejojmë.

Ditë ose javë pas takimit: A i lamë ata?

A i kemi lejuar njerëzit ose situatat e vështira të na përmirësojnë? Dhe si mund ta ndryshojmë veten tonë duke ecur përpara?

Blog-u im i mëparshëm përshkroi ndryshimin midis përmbajtjes dhe procesit, duke vënë në dukje se njerëzit shpesh flasin për tema të reja (përmbajtje), por që ndryshimi i vërtetë përfshin rregullimin e mënyrës se si ne flasim ose veprojmë (proces).

Këtu keni një listë kontrolli të dobishme për të përmirësuar ndërveprimet tuaja në mënyrë që të zbatohet vërtet "viti i lumtur":

Mos prisni që të tjerët të ndryshojnë. Punoni në vetvete në vend. Kur vendosim pritje të ulëta ose aspak për të tjerët, kemi më shumë mundësi të jemi të kënaqur. Përveç kësaj, kuptoni nëse keni të bëni me një çështje me të vërtetë të rrënjosur të personalitetit. Sjellja e një personi, me kalimin e kohës, na e tregon këtë. Nëse ose kur zbuloni një tufë të tipareve të vështira të karakterit, logjika rutinë dhe negociatat rrallë funksionojnë siç kam shkruar në Stop Ndihmë Dhënien e Pasazheve Falas për Njerëzit e Vështirë.

Po sikur ajo lumturi të jetë gjysmë e varur nga ata që ndodhen në kabinën tjetër ose në një pjesë të shtëpisë? Vazhdoni të lexoni.

Modeloni ndryshimin që dëshironi të shihni. Mahatma Ghandi tha, "Ju duhet të jeni ndryshimi që dëshironi të shihni në botë." Po, nëse ngrihemi në sfida, mund t'i rritim të tjerët gjatë rrugës. Sigurisht, nëse biem në performancë të ulët deri në dobët dhe pesimizëm, perspektiva mbetet më pak e ndritshme.

Bëni pozitivitet praktikë. Merrni parasysh raportin e ndjenjave pozitive ndaj asaj negative të krijuar, qoftë në shtëpi, shkollë, në punë ose midis miqve.

Duhet po aq ose edhe më pak energji për të lëshuar një buzëqeshje ose një koment të kujdesshëm sesa për të psherëtitur, vrenjtur ose për të dhënë sarkazëm. Fred Rogers mbase e përcolli këtë më së miri: “Ka tre mënyra për suksesin përfundimtar. Mënyra e parë është të jesh i mirë. Mënyra e dytë është të jesh i mirë. Mënyra e tretë është të jesh i mirë ”.

Mos i merrni gjërat personalisht. Shikoni këtë dhe shtrembërimet e tjera njohëse, të tilla si arsyetimet emocionale, të menduarit bardh e zi, gjeneralizimi i tepërt, leximi i mendjeve të të tjerëve, parashikimi i së ardhmes dhe bërja e gjërave katastrofike.

Keni nevojë për ndihmë për të punuar me mendime dhe për të identifikuar besime automatike, iracionale? Kërkoni ndihmë përmes një programi të ndihmës së punonjësve (EAP) dhe / ose disa seancave me një këshilltar të shëndetit mendor i cili përdor terapi njohëse-të sjelljes (CBT).

Bëhu i drejtpërdrejtë. Mbani nga formimi i trekëndëshave. Distanca më e afërt midis dy pikave është një vijë e drejtë.

Keni diçka për t’i thënë një personi tjetër? Mendoni për një vijë. Kur ajo linjë lëkundet, ajo i ngjan dy personave që nuk po shkojnë mirë në asnjë skaj.

Nëse i ngarkojmë dikujt tjetër - duke formuar një trekëndësh - lehtësimi ynë i përkohshëm është pikërisht ai. I përkohshëm.

Jini të drejtpërdrejtë me edukatë dhe mësoni se si të filloni një diskutim të butë me personin me të cilin vërtet keni nevojë të flisni.

Pastroni rrëmujat emocionale. Në librat që kam bashkëautor, ekzistojnë katër faza për t’u zemëruar: ndërtimi, shkëndija, shpërthimi, shpërthimi (ose të dyja) dhe faza e pastrimit. ²

Siç u shpjegoj klientëve, nëse derdhim sodë në dyshemetë tona, a do ta linim atje? Jo, sepse do të njolloste, tërhiqte mete, krijonte një rrezik rënieje, me fjalë të tjera, bëhej më shumë një rrëmujë.

Por kaq shpesh njerëzit largohen nga rrëmujat e zemëruara dhe ngjitëse kudo që ndodhin pa i pastruar ose zgjidhur ato. Akshtë e ngjashme me ndërtimin e gurëve, që ne e dimë se do të zhbëjë gjithashtu marrëdhëniet, me kalimin e kohës.

Qetësohu. Përdorni mesazhet I. Shmangni thëniet "ju" dhe pyetjet "pse" sepse këto shkelin në mbrojtje.

Mos u shkëput nga të dashurit. Nga sytë, nga mendja, apo jo? Gabim Sistemet familjare na mësojnë se ndërprerja, një nga tetë parimet e teorisë së Bowen, nxit më shumë ankth sesa rregullon. ³

Ndërprerja emocionale është forma ekstreme e distancimit të vetvetes, por kjo ka degëzime afatgjata për marrëdhëniet intime të ardhshme, madje edhe brezat, sepse ankthi ka më pak aftësi për tu përthithur. Ankthi kronik shumëfishohet.

Ata që ndërpresin kërkojnë të tjerët për të përmbushur nevojat e tyre për lidhje. Kur ato marrëdhënie tensionohen, veçanërisht nëse njerëzit nuk punojnë në përmirësimin e vetvetes, shpërthejnë të njëjtat probleme ndërpersonale.

E drejta e autorit @ 2020 nga Loriann Oberlin. Të gjitha të drejtat e rezervuara.

Pjesa e parë në këtë blog:

https://tinyurl.com/Keeping-Spirits-High

Blogje të tjerë të ngjashëm:

https://tinyurl.com/Free-Pass-Misery

https://tinyurl.com/Sabotaged-Romance

https://tinyurl.com/Mary-Trump-Revelations

2. Murphy, T. dhe Oberlin, L. (2016). Kapërcimi i agresionit pasiv: Si të ndaloni zemërimin e fshehur nga prishja e marrëdhënieve, karrierës dhe lumturisë tuaj. Boston: DaCapo Press.

3. Gilbert, R. (2018). Tetë konceptet e teorisë së Bowen. Liqeni Frederick, VA: Leading Systems Press.