Përballimi në kohën e koronavirusit

Me kaq shumë prindër tani në shtëpi me fëmijë 24/7 për shkak të COVID-19, unë jam duke marrë shumë kërkesa të dëshpëruara për ndihmë, posaçërisht për mënyrën se si të zgjedhin betejat e tyre me fëmijët e tyre. Blog-u më poshtë adreson pikërisht këtë çështje. E kam shkruar para kësaj pandemie por jam përshtatur për të pasqyruar këtë realitet të ri. Shpresoj të ndihmojë gjatë kësaj kohe veçanërisht stresuese kur shumë fëmijë janë më kërkues se kurrë ndërsa përpiqen të përballojnë këtë ndryshim të madh në rutinat e tyre të përditshme.

Një 5-vjeçar e tha më së miri. Prindërit e tij zgjatën dje për ndihmë sepse ai ishte bërë një tiran i plotë që kur u mbyll shkolla. Duke qenë një fëmijë i ndjeshëm nga temperamenti, ai varet shumë nga rutinat. Të dish saktësisht se çfarë të presësh e bën botën më të menaxhueshme. Fëmijët janë lidhur në këtë mënyrë - siç e dinë shumë prej jush! - janë veçanërisht të goditur nga mbyllja e shkollave. Për ta ndihmuar atë, prindërit e tij të mahnitshëm krijuan një orar ditor për t'u përpjekur të rikrijojnë shkollën sa më shumë që të jetë e mundur. Por nuk mund të jetë kurrë tamam si shkolla, siç e di kushdo që ka pasur fëmijë.

Pra, përkundër përpjekjeve më të mira të prindërve të tij, ai ende po lufton dhe ai e di atë. Ai është akorduar aq fort në ndjenjat e tij - një atribut i bukur i fëmijëve shumë të ndjeshëm. Dje, kur prindërit e tij po flisnin me të se si ata mund ta ndihmonin atë të përballonte më mirë, ai u përgjigj: "Problemi është, unë e njoh shkollën më mirë sesa e di shtëpinë". Çfarë perlë. Ky fëmijë ka më shumë vetëdije se shumica e të rriturve!

Timeshtë koha të ndaloni zgjedhjen e betejave tuaja: Të mos jemi në luftë me fëmijët tanë

Nëna e një fëmije 4 vjeçar ishte së fundmi në një grup në Facebook për prindërit e fëmijëve të "shpirtëruar" për të kërkuar udhëzime për vendosjen e kufijve. Përgjigja dërrmuese që ajo mori ishte të "zgjidhte betejat tuaja". Sigurisht, ky koncept nuk është i ri për mua, por për disa arsye me këtë rast, ai më dha një pauzë. Më pëlqeu si fatkeqësisht të formuloja problemin se si të merresha me kërkesat ndonjëherë të pareshtura dhe shpesh iracionale të foshnjës dhe sfidimin në këtë mënyrë luftarake.

Koncepti i "zgjedhjes së betejave" i vë prindërit në një mendim mbrojtës - në të cilin ju jeni për një luftë. Kjo rezulton në afrimin e këtyre momenteve kur fëmijët tuaj po bëjnë pikërisht atë që dikton ADN-ja e tyre - avokojnë për diçka që ata duan ose refuzojnë të bashkëpunojnë me një limit - me haun tuaj. Kjo gjendje shpirtërore prindërore vetëm çon drejt pikërisht asaj që ju po përpiqeni të shmangni: një luftë për pushtet.

Për më tepër, "zgjedhja e betejave" nënkupton që ju po vendosni t'i nënshtroheni kërkesave të fëmijës suaj ose mosbindjes sepse është një betejë e tepërt që ju ose fëmija juaj të merreni me të. Në praktikë, ajo që do të thotë kjo është që ju po krijoni një dinamikë në të cilën fëmija juaj mëson se nëse ajo shtyn mjaftueshëm, ajo përfundimisht do t'ju shkatërrojë dhe do të marrë rrugën e saj. Kjo strategji e dobishme është provuar efektive dhe kështu mbështetet për përdorim në të ardhmen, e cila vetëm rrit luftën për pushtet. Kjo gjithashtu i lë shumicën e prindërve të ndjehen të zemëruar dhe të inatosur ndaj fëmijëve të tyre që i shtyjnë ata deri në kufij dhe i detyrojnë ata të shpëtojnë kur ata vërtet nuk e duan.

Ju nuk doni të ecni në lëvozhgat e vezëve, duke jetuar me frikën e vendosjes së një kufiri që mendoni se është i rëndësishëm, sepse po i druheni zemërimit që mund të ndodhë. Dhe nuk është ide e mirë që ju të dorëzoheni në kufijtë që mendoni se janë të rëndësishëm dhe të shëndetshëm për fëmijën tuaj - në të vërtetë, kjo është arsyeja pse fëmijët kanë prindër! Për shembull, pranimi i kërkesës së 10-të për një tjetër shfaqje televizive sepse fëmija juaj po punon nervin tuaj të fundit; lejoni që fëmija juaj të qëndrojë zgjuar për 30 minuta shtesë për të vonuar luftën e pashmangshme para gjumit; ose lejimi i fëmijës tuaj një tjetër cookie për meze të lehtë kur ai tashmë ka pasur shumë ëmbëlsira dhe ju vërtet donit që ai të kishte fruta në vend të tij.

Nuk ka të bëjë me zgjedhjen e betejave tuaja, ka të bëjë me zgjedhjen e atyre kufijve që ju mendoni se janë më të mirat për fëmijët tuaj dhe zbatimin e tyre me qetësi dhe dashuri, pavarësisht nga pakënaqësia e fëmijës suaj që jo gjithmonë të marrë rrugën e tij.

Kjo nuk do të thotë që ju jeni plotësisht jofleksibël. Në fakt, gjatë kohës së kësaj pandemie, do të jetë e nevojshme të përshtateni me realitetin tuaj të ri. Ju mund të vendosni të lejoni më shumë kohë në ekran dhe disa libra të tjerë para se të flini pasi dita është shumë më pak e nxituar se zakonisht. Ajo që është kryesore është që ju të vendosni për këtë plan. Ju nuk po e bëni atë si rezultat i protestave ose zemërimeve të fëmijës suaj. (Ju keni thënë që koha e TV ka mbaruar, fëmija juaj hedh një krizë epike, ju ndryshoni mendje dhe lejoni më shumë TV.) Kjo dinamikë çon në më shumë, jo më pak, hidhërime, pasi fëmija juaj po mëson se shkrirjet janë një strategji efektive për të çfarë dëshiron ai.

Prandaj, mendoni paraprakisht se cilat do të jenë rregullat tuaja të reja, duke marrë parasysh rrethanat aktuale, dhe më pas qëndroni te ato. Kur fëmija juaj proteston, pranoni pakënaqësinë e saj me rregullin tuaj dhe vazhdoni tutje. Nuk ka asnjë arsye për t'u zemëruar me të pasi e ka kaluar një kohë të vështirë me kufirin. "Po, ne po lejojmë më shumë kohë në ekran gjatë javës, ndërsa shkolla është e mbyllur dhe nëna dhe babi duhet të punojnë. Por ju nuk mund të shikoni video gjatë gjithë ditës. Koha mbaron. Kur të mbaroni duke u mërzitur me rregullin, unë mund të t'ju ndihmojnë të gjeni diçka tjetër për të bërë ". Ajo që nuk doni të bëni është të shpëtoni sepse fëmija juaj hedh hidhërim dhe pastaj zemërohuni me të sepse jua bëri jetën kaq stresuese.

Në situatat kur fëmija juaj po bën një kërkesë proaktive - nga të cilat do të ketë shumë - merrni zakon që ta pranoni atë dhe më pas t'i jepni vetes kohë për të menduar për të përpara se të merrni një vendim. "E di që ju pëlqeni të pjekni biskota së bashku. Edhe unë e dua atë. Më lini të mendoj nëse kemi kohë për ta bërë atë sot." Vendosni një orë me zile për një minutë - për ta ndihmuar fëmijën tuaj të presë dhe për t'u siguruar që ta mendoni mirë para se të përgjigjeni. Pastaj jepi përgjigjen tënde. Kjo parandalon të qenit reaktiv. Nëse vendosni që aktiviteti është i mundur, atëherë i bëni të ditur fëmijës tuaj se mund ta bëni atë së bashku sot. Nëse vendosni që nuk është një ditë e mirë për pjekje, atëherë informojeni se keni menduar për kërkesën e tij, por që nuk është e mundur. Idealja, ju do ta njoftonit kur do të keni kohë ta bëni këtë së bashku në të ardhmen e afërt.

Importantshtë e rëndësishme t’i bëni të ditur fëmijët tuaj se gjithmonë do t’i merrni seriozisht kërkesat e tyre. Ndonjëherë do të jetë një "po" por herë të tjera mund të jetë një "jo". Për shembull, në një natë kur vendosni se ka kohë për disa libra shtesë para se të fiken dritat, jini të qartë se ky është rasti për atë natë. Netë të tjera mund të mos jetë e mundur.Megjithatë, mos prisni që kjo përgatitje do të parandalojë hidhërimin natën kur ju thoni "jo" librave shtesë. Qëndroni të qetë dhe vazhdoni: "E di, ju jeni të zhgënjyer që nuk mund të kemi libra shtesë sonte. Ne e filluam vonë në kohën e gjumit, kështu që thjesht kemi kohë për dy histori". Fëmija juaj do t'i mbijetojë shqetësimit, i cili në fund të fundit ndërton fleksibilitetin për t'u përshtatur kur gjërat nuk shkojnë saktësisht siç pret ose dëshiron ajo.

Duhen dy për të luftuar. Fëmija juaj mund të përpiqet t'ju tërheqë në një luftë, por ju nuk keni pse të merrni pjesë në një tërheqje lufte që nuk është e mirë për ju ose fëmijët tuaj. Të jesh i sigurt në lidhje me kufijtë që po vendosni dhe të mbeteni të dashur ndërsa i zbatoni ato, do të bëjë që ju të zgjidhni "betejat tuaja" të vjetëruar.