Thjesht po luftoni ose po angazhoheni në "Luftim të Ndërgjegjshëm"?

Faktori që ka më shumë të ngjarë të predispozojë një çift të ketë një lidhje të suksesshme të qëndrueshme është:

B. Aftësia për të shmangur ose parandaluar konfliktin e fortë emocional

C. Aftësia për të menaxhuar ndryshimet në mënyrë efektive

D. Pikëpamje të përbashkëta politike

E. Lidhje të forta dashurie të krijuara në fillim të marrëdhënies.

Nëse keni zgjedhur "C", urime. Ju jeni një nga pakicat e njerëzve që e njohin domosdoshmërinë, madje edhe në marrëdhëniet më të mira për të pasur aftësi shumë të zhvilluara në menaxhimin e konfliktit. Të gjithë shumë çifte, veçanërisht ata, marrëdhëniet e të cilëve janë karakterizuar, veçanërisht në fazat e hershme, nga ndjenja të forta të dashurisë reciproke, nuk mund ta imagjinojnë se si mund të shfaqet një nevojë e tillë. Në fazat e hershme të dashurimit, (fjalë për fjalë do të thotë "një gjendje mashtrimi") mund të duket e pamundur madje e pamundur që nevoja për të mësuar se si të përfshiheni në një argument të përgjegjshëm ose "luftë të vetëdijshme" mund të lindë ndonjëherë midis dy njerëzve që janë aq shumë ne dashuri.

Ndërsa ata prej nesh që janë veteranë në arenën e marrëdhënieve kemi mësuar, madje edhe marrëdhëniet që fillojnë në parajsë, mund dhe shpesh, me kohë nxjerrin në pah aspektet e hijeve të secilit partner. Ndërsa këto aspekte ndriçohen gradualisht, ne sfidohemi të merremi me aftësitë, dhembshurinë dhe tolerancën me cilësitë e veta dhe të njëri-tjetrit më pak se ideal. Kultivimi i zemërhapjes që kërkojnë marrëdhëniet e shkëlqyera siç na kujton St.Francis është "një kupë mirëkuptimi, një fuçi dashurie dhe një oqean durimi".

Nuk është vetëm ekspozimi i papërsosmërive të partnerit tonë që na duhet gjithë ai durim për të pranuar dhe jetuar me të, por është ekspozimi i aspekteve tona të papërsosura që ndriçohen si reagim ndaj tyre që na lënë të turpëruar dhe të turpëruar.

Besimi ose pritshmëria se çiftet "e mira" nuk luftojnë ose nuk duhet të luftojnë na pengon të pranojmë me njëri-tjetrin (apo edhe me veten) se mund të kemi nevojë të mësojmë t'i menaxhojmë dallimet tona me më shumë aftësi dhe ndoshta të bëjmë disa ndryshime në proces . Meqenëse ndryshimi mund dhe zakonisht përfshin të futesh në të panjohurën dhe të jesh në rrezik për të humbur diçka, ekziston një gjasë mjaft e lartë që të ketë ndonjë rezistencë ndaj ndërmarrjes së këtij hapi.

Alternativa për ta bërë këtë është mohimi, shmangia ose varrosja e ndryshimeve të pazgjidhura, të cilat në mënyrë të pashmangshme dëmtojnë themelin dhe nivelin e besimit, të marrëdhënies. Gjithashtu zvogëlon aftësinë për intimitet që është në dispozicion në marrëdhënie. Dallimet e pa adresuara dhe "papërfundimet" emocionale në mënyrë të pashmangshme zvogëlojnë cilësinë e lidhjes së një çifti duke gërryer ndjenjat e dashurisë deri në pikën ku asgjë tjetër përveç apatisë së inatit dhe hidhërimit ekziston midis tyre. Divorci ose më keq (një vazhdim i një marrëdhënie të vdekur) ka të ngjarë të vijojë.

Studiuesi i njohur i martesave John Gottman ka studiuar mijëra çifte në Seattle "Love Lab" të tij dhe zbuloi se këto kategori çiftesh që ai vëzhgonte: "vlefshme, të paqëndrueshme dhe shmangëse" ishte grupi i tretë, shmangësit, të cilët ishin më të rrezikuarit të martesave të pasuksesshme. Dështimi i tyre për të adresuar çështje që mund të ishin përçarëse krijoi një profeci të paqëllimshme vetë-përmbushëse duke shkaktuar që ndryshimet e neglizhuara të përkeqësohen dhe të gërryejnë atë që Gottman e quan "sistemi i dashurisë dhe i dashurisë".

Ndërsa çiftet e paqëndrueshme mund të përjetojnë shkëmbime të forta që nganjëherë mund të jenë të dhimbshme për njërin ose për të dy, adresimi i një ndryshimi drejtpërdrejt, madje disi jo me aftësi është shumë më i mirë sesa të shmangni krejtësisht njohjen e ndryshimeve. Nuk është për t'u habitur që Gottman zbuloi se çiftet e vlefshme ishin më të suksesshmit në mbajtjen e marrëdhënieve afatgjata me njëri-tjetrin. Megjithatë, edhe ata kishin pjesën e tyre të ndryshimeve që duhej adresuar. Dallimet e shumta midis këtij grupi dhe të tjerëve është se ata jo vetëm që ishin të gatshëm të pranonin dhe të përballeshin me çështjet kur lindnin midis tyre, por ata i adresuan ato me një shkathtësi të lartë dhe ishin në gjendje të zgjidhnin dallimet (ose në disa raste të mësonin të jetojnë me ndryshime të papajtueshme) në mënyrë efikase dhe efektive.

Këto çifte zakonisht nuk hyjnë në marrëdhëniet e tyre me aftësitë e zhvilluara më parë për menaxhimin e konflikteve. Ajo që ata sjellin në marrëdhëniet e tyre është një gatishmëri për të mësuar, një hapje ndaj ndjenjave dhe shqetësimeve të njëri-tjetrit dhe një angazhim për të sjellë një nivel të lartë të ndershmërisë, respektit dhe integritetit në marrëdhëniet e tyre. Ky synim lind nga një vlerësim jo vetëm i partnerit të secilit person, por nga vlera e brendshme e vetë marrëdhënies. Ky vlerësim krijon një ndjenjë të ndërsjellë të "interesit të ndriçuar vetjak" në të cilin secili partner motivohet nga dëshira për të rritur mirëqenien e tjetrit në njohjen se duke bërë këtë ata po përmirësojnë mirëqenien e tyre gjatë procesit.

Ndërsa çiftet mishërojnë këto synime, ata bëhen më pak të lidhur me preferencat e tyre dhe më pak të prirur për të dominuar me dashje njëri-tjetrin, Dallimet nuk zhduken; ato thjesht bëhen më pak problematike dhe më pak domethënëse. Kur këto çifte e gjejnë veten në konflikt, dhe ata e bëjnë herë pas here, ndërveprimet e tyre ndërsa janë të pasionuara, ka të ngjarë të jenë më pak shkatërruese dhe shpesh prodhojnë rezultate pozitive që rrisin marrëdhëniet e tyre. Kjo formë e menaxhimit të konfliktit ose "luftimit të vetëdijshëm" zakonisht përfshin udhëzimet e mëposhtme:

1. Një gatishmëri për të pranuar se ekziston një ndryshim brenda marrëdhënies dhe për të identifikuar natyrën e këtij ndryshimi.
2. Një synim i deklaruar nga të dy partnerët për të punuar drejt një zgjidhjeje të kënaqshme reciproke të problemit.
3. Një gatishmëri për të dëgjuar hapur dhe jo-mbrojtës secilin partner ndërsa ata deklarojnë shqetësimet, kërkesat dhe dëshirat e tyre. Pa ndërprerje ose "korrigjime" ‘derisa të përfundojë altoparlanti.
4. Një dëshirë nga të dy partnerët për të kuptuar se çfarë duhet të ndodhë në mënyrë që secili person të përjetojë kënaqësi me rezultatin.
5. Një angazhim për të folur pa faj, gjykim ose kritikë duke u përqendruar ekskluzivisht në përvojën, nevojat dhe shqetësimet e veta.

Ky proces mund të përsëritet derisa secili partner të ndiejë se ka ndodhur një shkallë e kënaqshme e mirëkuptimit dhe / ose marrëveshjes dhe ekziston një ndjenjë e të paktën përfundimit të përkohshëm të ndarë nga të dy partnerët. Para se të përgjigjeni, është e dobishme që secili të ritheksojë ose parafrazojë atë që ka dëgjuar partneri i tij të thotë disa herë që duhet për të pohuar një kuptim të qartë dhe të ndërsjellë të ndjenjave dhe shqetësimeve të njëri-tjetrit.

Përfundimi nuk nxjerr përfundimin se çështja tani është zgjidhur përgjithmonë, një herë e përgjithmonë, por përkundrazi se një qorrsokak është thyer, një model negativ është ndërprerë, ose tensioni i mjaftueshëm në marrëdhënie është ulur për të lejuar një vlerësim dhe kuptim të perspektiva e secilit partner. Pritja që ndryshimet "duhet" të zgjidhen plotësisht pas një ndërveprimi të vetëm mund t'i vendosë çiftet për zhgënjim, i cili shpesh shërben për të intensifikuar ndjenjat e fajit, turpit dhe inatit që tentojnë të amplifikojnë bllokimin.

Përveç durimit, cilësitë e tjera që rrisin luftimet e ndërgjegjshme janë cenueshmëria, ndershmëria, dhembshuria, përkushtimi, pranimi, guximi, bujaria e shpirtit dhe vetëpërmbajtja. Ndërsa pak nga ne hyjnë në marrëdhënie me këto tipare plotësisht të zhvilluara, partneritetet e përkushtuara ofrojnë një mjedis ideal për t'i praktikuar dhe forcuar ato. Procesi mund të jetë kërkues, por duke pasur parasysh përfitimet dhe shpërblimet, ia vlen edhe përpjekja. Shihni vetë.